Здравствуйте уважаемые форумчане. Для начала я представлюсь, зовут меня Марина, живу я в Харькове, мне 20 лет. Я выросла в многодетной семье, у меня старший брат 27 лет, старшая сестра 24 года и младшая сестра, которой 15 лет. Росла я послушной девушкой, в нашей семье. Наши родители, в нас всегда культивировали положительные качества: доброту и умение отвечать за свои поступки, быть настоящими друзьями, другим людям по жизни. И вообще быть хорошими людьми. Я рада, что наши родители, учат нас только хорошему. Поэтому я и выросла, беззлобным, добрым и отзывчивым человеком. Тоже самое, касается и моего брата и сестер. Мы всегда хорошо ладили. В нашей семье, теплая атмосфера любви и понимания. Очень ценим друг друга. С детства, сколько помню себя, со старшей сестрой, мы были лучшими подругами. А брат, был для меня, каменной стеной. Когда у меня случались неприятности, он их всегда решал. Если кто то обижал меня, он всегда заступался за меня.

Мы проводили много времени, с ним вместе. Он приучил меня к футболу, даже на матчи Металлиста, ходила с братом. Выезжали на рыбалку. Мы с ним -- не разлей вода. Когда я стала подрастать, меня злило то, что мой брат встречается с разными девушками. Я страшно его ревновала, что выливалось в бессонные ночи и постоянные слезы. Какое же счастье было для меня, когда он приходил с учебы, а я готовила на семью, разные блюда. Мое хобби -- это кулинария. Очень люблю готовить и экспериментировать на кухне. Он всегда хвалил меня, да и всем домашним, нравится, как я готовлю. Очень я радовалась, когда мой брат, кушал мое очередное блюдо и на его лице читалось удовольствие, от моих приготовлений. Это высшая оценка, моих экспериментов, в кулинарном плане.

Я девушка- очень скромная. Но так уж вышло, что друзья у меня, только парни. Я их очень ценю и люблю, но даже и не думала о том, что бы кому-то отдаться. Ни в кого не влюблялась, хранила свою чистоту и невинность. К шестнадцати годам, я начала замечать, что у меня чувства к брату, не как к родному брату... а именно, как к мужчине. Я понимала, что это не правильно, но не могла ничего с собой поделать. Сказать об этом ему... я, даже боялась о таком подумать. Мой брат, высокий, красивый! У него узкий таз, широкие плечи, густые и темные волосы. Я сама всегда, тоже получала комплименты, от знакомых парней и мужчин. Не хочу хвастать, но у меня тоже, по генетике каштановые, густые волосы. Кукольное личико, тонкая талия, круглая попа и ровные, стройные ножки. К тому же, мои и его душевные качества, очень схожие. Как и наши мышления, мы во многом похожи, он настоящий пример для меня. Пока брат, встречался с девушками, работал, я окончила школу и поступила на первый курс в институт. Я счастлива была, что он рядом и мы по прежнему, могли проводить время вместе. Я что называется, дышала ним. А еще мечтала, в самых смелых своих фантазиях, уехать с ним куда нибудь и жить как муж и жена...

Попасть на необитаемый остров и там наслаждаться, нашим счастьем. Но я была счастлива тому, что он всегда рядом. Старшая сестра, уехала учиться во Львов. И я, все больше времени, проводила именно с братом. В основном, мы по многу гуляли на улице, бывало что втроем, с младшей сестрой. Прохожие нам говорили и говорят, что вот, какая красивая пара, думая что мы парень и девушка. Но весной 2019-го года, над нашим счастьем, нависла серьезная угроза. Брат, стал встречаться с одной девушкой, которая ему, явно была не безразлична. Она ему, очень нравилась. Он стал заговаривать о том, "-что хочет семью, детей и планирует ей, в будущем, сделать предложение". Сказать что это, для меня стало шоком... ничего не сказать. Я была, как сама не своя. Казалось, что мир стал рушиться и всё вокруг, начало приобретать серые краски. Я по многу плакала, хотя сама по себе, я очень позитивный человек. Рассматриваю всё, через призму доброты и радости. Но теперь я, ходила как зомби и это заметили мои друзья, родители и знакомые. Они просто не узнавали меня. Я без конца думала о том, что брат уйдет и будет строить свою семью. А я останусь одна, без него, а ведь я, -- так люблю брата!.. Для меня, это было сродни тому, что у птицы отобрать свободу, посадив ее в клетку и накрыв саму клетку, тканью. Я закрывалась в своей комнате и плакала, плакала, плакала... Родители, не могли понять, в чем дело?.. Расспрашивали, что случилось и серьезно переживали. Но я, ничего им не говорила. Брат тоже не на шутку переживал, но я не могла сказать ему, что именно было причиной, моих страданий.

Как он делает больно мне, своим решением, связаться с той девушкой и строить с ней, свою дальнейшую жизнь. Теми одинокими вечерами, я стала сходить с ума. Спала по малу, мне снились страшные сны, ничего не ела. Подолгу лежала на кровати, накрывшись с головой, одеялом. Но в один такой вечер, у меня в голове все смешалось. Мне было так горько, что я решила сказать ему, о своих чувствах. О том, как люблю его, не по братски... Я вышла из комнаты, умылась и привела себя в порядок. Встретила его с работы. Он стал интересоваться, все ли со мной в порядке? И сказал, что нам надо поговорить, что бы выяснить, с чем связано мое состояние и что, беспокоит меня... Мы уединились в комнате. Как сейчас помню, мое сердце, просто выскакивало из груди. Пульсация была такой, что я задыхалась. Я все стала рассказывать ему: —"что чувствую, как сильно люблю его и что не хочу, ни с кем его делить!"

Я выпалила все, без остатка, все что копилось длительное время. И плакала, плакала... сердце билось с бешенной силой. Хотелось кашлять, я боялась, что бы ничего со мной не случилось, в этот момент, так как сердечко у меня больное. И такие волнения, могли меня тогда убить. Брат задумался и сам был в шоке. Я прижалась к нему всем телом, мне так нужна была, его поддержка. Он стал меня целовать, обнял своими сильными руками. Потом поднял на руки и отнёс в свою комнату. Он долго ласкал меня всю, я не сопротивлялась... Наоборот, было очень приятно и я сама, горела желанием! Там у нас все и случилось, - в ту ночь, в его постели... Я стала женщиной, от любимого мной человека! Дима был нежным и ласковым. Мне было так хорошо с ним!  Я ожила и наутро, чувствовала себя, самым счастливым человеком на планете! В душе звучала, релакс музыка. Пели птицы, бабочки в животе летали. Даже о боли, от первого раза, я быстро забыла... Мы договорились, всегда быть вместе. Мы очень любим, друг друга. Он тоже признался, мне в этом.

Помимо того, что мы родные люди, мы еще и любовная пара... Он для меня -- мой муж. У нас все идеально, без преувеличения. Он работает, я учусь в институте. Частенько выбираемся, куда нибудь на отдых вместе. Так же вместе, летали в Анталию зимой, где провели потрясающий уикэнд. Вместе, наслаждались друг другом. Родители, отнеслись к нашим отношениям, не сразу положительно и без осуждения. Долгое время потратили, на переубеждения. Несколько месяцев, мы были просто изгоями для своих родных. Но мы, ничего и слушать не хотели! У нас любоффф... Настоящая!!! Ведь мы, в первую очередь с ним, мужчина и женщина. И не должны следовать стереотипам... Поддерживала нас, только младшенькая, Элечка. Она мне как-то проговорилась:

 - Вот Маринка, я когда вырасту и точно выйду замуж, за нашего Димку, если ты с ним расстанешься...

Мы весело смеялись тогда втроём, над её наивностью. Как мы рады были, услышать от родителей согласие, когда ОНИ сдались! Мы с трепетом ждали, это понимание. Мы счастливы, теперь и у нас, все как в сказке: - в красивом сне. Но я боюсь... боюсь того, что я не смогу родить, ему ребенка. А ведь мужчине, нужно продолжить свой род. А рожать от близкородственных связей, нельзя. Точнее опасно, за здоровье потомства. Я боюсь, что он захочет ребенка, в дальнейшем, а я не смогу ему, этого дать. А риск очень велик... Хотя по его словам, я поняла, что на ребенка, он нацелен точно и именно со мной! Но Димка, убеждает меня, -"что нечего бояться и со временем, не видит препятствий, что бы зачать ребенка. Говорит, что с нынешними технологиями, можно контролировать ход беременности. И в случае выявления, каких либо отклонений, во время беременности, всегда можно будет сделать аборт." Я и сама, очень хочу в это верить... Тем более врач, будет нас консультировать. Конечно, придётся признаться, кем мы приходимся друг другу... Но это только, в целях медицинской защиты.

Мы уже вместе пол года... и ни разу, не предохранялись! Такое решение приняли обоюдно. Боженька и сам, отводит от нас неприятности. Я сама, со временем, очень хочу родить малыша! Мечтаю прям об этом!!! А любимого мужчины слова, убеждают меня, в правильности его мышления. Как брат-муж говорит:

—В таких связях, могут родиться и гении, нужно думать только о хорошем!..

Но все равно, боюсь жутко. А может зря боюсь? Помогите советами форумчане, давно хотела сюда написать, но боялась. Ни кому их чужих, не рассказывала, об этой любви, к брату и нашем секрете. Заранее вас благодарю.

Марина    Страна бывшего СНГ...