В человеке всегда, живет его двойственная натура.Меняя маски своего поведения, мы за частую не ослеживаем границы распределения ролей, которые играем повседневно.Мне всегда это было свойственно, что не редко приводило меня к нелепым ситуациям.

Все потоки моего сознания, направлены только на то чтоб казаться, но только не быть.Знакомясь с девушкой, я полностью перевоплащаюсь в этакого мачо, который требует к себе повышенного внимания.За частую, может из-за своей наивности, девушка все это воспринимает, как за чистую монету.Тут недавно познакомился на сайте знакомств с одной особой, так по телефону я был сама нежность, готовый увезти её на край земли, лишь бы ей только было хорошо.Но приехав к девушке и пообщавшись с ней на разные темы, она пришла к заключению, а куда делась моя роль, которая игралась по телефону.Ну, все же дело дошло до секса, к чему я собственно и стремился умилая ее ушки.Притворство, вторая половина моего сознания, с чем я порой с трудом соглашаюся, убеждая что я именно такой, но дела расходяться с мыслями.Я наивно пологая, что притворившись я добьюсь наилучшего результата, но все потуги, только приводят к разочарованию.

Я любил её, я сильно её любил, но современем, страсть умерла во мне.Я до сих пор еще с ней, вот уже двадцать лет почти и самое страшное, что я её больше не люблю.Но я всё же остался с ней и я проживаю каждый день новую роль.

Она классная, умная, начитаная и когда мы только познакомились, я души в ней не чаял.Она старше меня и опыта в семейной жизни у неё гараздо намного больше, так как подруга десять лет была в браке, как она говорит это была её ошибка.От брака у неё остался сын, который сейчас уже совсем взрослый и самостоятельный.Отец оставил ему квартиру своих родителей, которые покинули этот мир.

Меня бросала по жизни, в поисках безумных приключений, что не раз приводило меня к болезненым последствиям.И всегда подруга стояла на страже моих интересов, оберегая меня, что я часто не ценнил, ограничиваясь лишь похвалой за её деяния.Нет я не хочу сказать, что я такой плохой, а она сам ангел чистой души, у неё тоже много недостатков.

Порой оглядываясь назад, я понимаю что чувства прошлого не вернуть, а время не обратить вспять, как бы я не пытался.И от это го становится грустно на душе, что дыхание моей любви иссякла, растворилось в обломках моего сознания.

Нет, она не стала другой, это я стал другим, совсем иначе смотрю на некоторые вещи.Дни наполниные пустотой пролетают, со скоростью проходящего поезда, и я не знаю как их остановить.Занимаясь саморазрушеннием, я надеваю маску за маской, оставаясь внутри безликим, безразлично воспринимая происходящее.

Она не раз уходила от меня, но всеже возращалась или настойчиво я её возращал, потому что любил её, как мне тогда казалось, а это оказывалась всего лишь очередная маска, которую я натянул на свою натуру, устраивая маскарад.

Если вы думаете, что в постели она ничего из себя не представляет, и она бревно, то вы ошибаетесь, она еще та штучка.Со временем она никак внешни не изменилась, такая же подтянутая, все та же симпатичная и энергичная дама, на которую порой бросают взгляды мужчины, когда мы идем вместе по улице и я это вижу.Я бы сказал, этакая милфа в соку, что не каждый бы пропустил своим вниманием.Но она мне опостылела, я охлодел к ней, так сказать мой пожар пламени любви угас.

Вы скажете, а чего я тогда от неё не отделаюсь.Взял, да и все решил, поставил точки над и, вопрос сам собой разрешился бы и не нужно строить маски, разыгрывая из себя страдальца.

Нет, я так немогу, может все таки, где-то в глубине души у меня остались чувства, но они настолько глубоки, что не достать из потаённого моего сознания.Осталась одна жалость к ней, хотя я желею больше себя наверно.Мы стали разные, у нас разные интересы и порой у нас разная жизнь.У подруги своя квартира, как и у меня и иногда она отсуствует неделями, только созваниваемся часто, верней она звонит, а звонит она каждый день, наверно любит, но мне всеравно, по мне хоть бы и не звонила.

А когда она все же приходит, мне же нужен секс, по разным там бабам я не шлындаю, боюсь цепонуть чего-нибудь себе, потом мучиться, деньги на лекартсва тратить, я так по старинке, передернул затвор и доволен, но это конечно не заменит никогда живую женщину, это сто процентов, то мне уже через два часа хочется, чтобы она покинула расположение моей квартиры, но мне приходиться, терпеть ее присуствие, чему я не очень то рад.

Если даже говоришь, все как есть, что её нахождение здесь, мною не приветствуется и все мною маски сброшены, то её это не убеждает, а напротив на мою голову сразу сыпяться проклятия, что конечно же меня сильно задевают и я прихожу в ярость, со скандалом выгоняя ее из своей квартиры.Выгнав её у меня на душе будто кошки скрибут и дело не в том что раскаялся, а в том что я поступил как последний мерзавец, ведь она меня так любит, а я предал с ней нашу любовь.Ей же не обьяснишь, что чувства ушли и ничего уже не изменить, хоть бейся лбом об стену.

В попытках что-то поменять, я перестал порой отвечать на её звонки, что не мешает ей названимать моей маме и распрашивать о том, почему я не беру телефон на её звонок.Совсем с катушек сьехала, причем тут мама, я не пойму.

Я порой даже уже не вспоминаю о ней, если подруга не звонит, либо сама не является ко мне домой, ведь у неё есть ключи от моей двери, я ей сам дал дубликаты, о чем сам желею.Много раз я забирал ключи у неё, ну каждый раз возращал по своей слабости.Мне порой кажется, я как тряпка виду себя.Другой бы на моем месте раз и навсегда прикратил бы эти игры, но мне же плевать на себя.Сколько раз я убеждал себя что пришло время изменить положение вещей, от одной мысли что мы расстанемся у меня поднималось настроение и я был уверен, что так и будет, без сомнения, но моя слабохарактерность не позваляла мне быть настойчивым в своих намерениях.

Каждый раз я мечтая избавится от неё, обдумывал план действия, но каждый раз все происходило одно и то же, я боялся сказать ей это в лицо, отделываясь лишь намеками на наш развод, хоть мы и не в браке и детей у нас, так и нет.Может отсуствие детей и стало, поворотным моментом в наших отношениях, ведь дети могут сближать их родителей, формируя картину семейной идилии, что во всяком случае укрепляет узы женщиной и мужчиной.

Я чаще стал засматриваться на других женщин в надежде, что в будущем, избавившись от своей подруги, смогу с одной из них познакомиться.А пока мне моя совесть не велит этого делать, так я воспитан.Да, я не безгрешен и я ей изменил один раз, в чем в последствии признался, и о чем потом пожелел, но иначе я не знал как поступить, меня это гложило, ведь тогда я её очень любил и не мог себе долго простить за это.Но это было тогда, а сейчас же всё по другому.Меня не держат какие-либо обязательства и я уже дважды встречался с девушками и не грущу о том, что так поступил, ведь я предупреждал подругу, что нам лучше было бы, если бы мы пошли бы своими дорогами.

— Неужели ей самой нравиться такая жизнь, я не пойму, это какой надо быть, чтоб к ней так относились и я уже на самом деле, зол на неё.Порой я бываю груб с ней, открыто говорю подруге о её недостатках, без всякой ценуры, не стесняясь в выражениях, порой граничащими на грани фола, но это её проблемы, я же её себе не навязываю.И мне её обиды, по боку, раз не понимает по другому, пусть пеняет на себя.-

— Нет, я конечно уважаю её как друга, и человек она не плохой, всегда готова помочь, прийти на вырочку другим людям, но это здесь не играет большой роли, личные отношения к этому не относяться, там все по другому.Самопожертвование ради любви, не заменят никогда, простые отношение между людьми.Хотя я, вижу ее жертву, другая после того, что я ей учинил, давно бы распрощалась, но только не она.Это наводит меня на мысль, что она мазохистка, как бы я ей не причинял боль, кроме физической конечно, она будет терпеть ее до последнего, невзирая на унижения.И это все меня удручает.-

— Все что мне остаеться пока, смериться с тем, что эта ситуация не измениться и маски моих лиц, будут постоянно меняться в несчетных колличествах, ввергая меня в отчаяние и уныние.