В человеке всегда, живет его двойственная натура. Меняя маски своего поведения, мы за частую не ослеживаем границы распределения ролей, которые играем повседневно. Мне всегда это было свойственно, что не редко приводило меня к нелепым ситуациям.

Все потоки моего сознания, направлены только на то чтоб казаться, но только не быть. Знакомясь с девушкой, я полностью перевоплащаюсь в этакого мачо, который требует к себе повышенного внимания. За частую, может из-за своей наивности, девушка все это воспринимает, как за чистую монету. Тут недавно познакомился на сайте знакомств с одной особой, так по телефону я был сама нежность, готовый увезти её на край земли, лишь бы ей только было хорошо. Но приехав к девушке и пообщавшись с ней на разные темы, она пришла к заключению, а куда делась моя роль, которая игралась по телефону. Ну, все же дело дошло до секса, к чему я собственно и стремился умилая ее ушки. Притворство, вторая половина моего сознания, с чем я порой с трудом соглашаюсь, убеждая, что я именно такой, но дела расходяться с мыслями. Наивно полагая, что притворившись, я добьюсь наилучшего результата, но все потуги, только приводят к разочарованию.

Я любил её, я сильно её любил, но со временем, страсть умерла во мне. Я до сих пор еще с ней, вот уже двадцать лет почти и самое страшное, что я её больше не люблю. Но я, всё же остался с ней и проживаю каждый день, новую роль.

Она классная, умная, начитаная и когда мы только познакомились, я души в ней не чаял. Она старше меня и опыта в семейной жизни у неё гораздо намного больше, так как подруга десять лет была в браке, как она говорит, это была её ошибка. От брака у неё остался сын, который сейчас уже совсем взрослый и самостоятельный. Отец оставил ему квартиру своих родителей, которые покинули этот мир.

Меня бросало по жизни в поисках безумных приключений, что не раз приводили меня к болезненым последствиям. И всегда подруга, стояла на страже моих интересов, оберегая меня, что я часто не ценнил, ограничиваясь лишь похвалой за её деяния. Нет, я не хочу сказать, что такой плохой, а она сам ангел кристальной души. У неё тоже, много недостатков, никто не безгрешен.

Порой оглядываясь назад, я понимаю что чувства прошлого не вернуть, а время не обратить вспять, как бы я не пытался. И от этого, становится грустно на душе, что дыхание моей любви иссякла, растворилась в обломках моего сознания.

Нет, она не стала другой, это я стал другим, совсем иначе смотрю на некоторые вещи. Дни наполниные пустотой пролетают, со скоростью проходящего поезда и я не знаю как их остановить. Занимаясь саморазрушеннием, я надеваю маску за маской, оставаясь внутри безликим, безразлично воспринимая происходящее.

Она не раз уходила от меня, но всё же возращалась или настойчиво я её возвращал. Наверное, потому что любил её, как мне тогда казалось, а это оказывалась всего лишь, очередная маска, которую я натянул на свою натуру, устраивая маскарад.

Если вы думаете, что в постели она ничего из себя не представляет и она бревно, то вы ошибаетесь, она еще та штучка. Со временем, она никак внешне не изменилась, такая же подтянутая, все та же симпатичная и энергичная дама, на которую порой бросают взгляды мужчины, когда мы идем вместе по улице и я, это вижу. Я бы сказал, этакая милфа в соку, что не каждый бы пропустил своим вниманием. Но она, мне опостылела и я охлодел к ней, так сказать моё пламеня любви угасло.

Вы скажете, а чего я тогда от неё не отделаюсь. Взял, да и всё решил, поставил точки над "и", вопрос сам собой разрешился бы и не нужно строить маски, разыгрывая из себя страдальца.

Нет, я так не могу. Может все таки, где-то в глубине души у меня остались чувства, но они настолько глубоки, что не достать из потаённого моего сознания. Осталась одна жалость к ней, хотя я, жалею больше себя наверно. Мы стали разные. У нас разные интересы и порой у нас разная жизнь. У подруги своя квартира, как и у меня и иногда она отсуствует неделями, только созваниваемся часто, верней она звонит, а звонит она каждый день, наверное любит, но мне все равно. По мне, хоть бы и не звонила.

А когда, она все же приходит, мне же нужен секс, по разным там бабам я не шлындаю, боюсь цепонуть чего-нибудь себе, потом мучиться, деньги на лекартсва тратить. Я так по старинке, передернул затвор и доволен, но это конечно, не заменит никогда живую женщину, это сто процентов, то мне уже через два часа хочется, чтобы она покинула расположение моей квартиры. Но мне приходиться, терпеть ее присуствие, чему я не очень то рад.

Если даже говоришь, все как есть.... что её нахождение здесь, мною не приветствуется.... и все мною маски сброшены, то её это не убеждает. На против, на мою голову, сразу сыпятся проклятия, что конечно же меня сильно задевает и я прихожу в ярость, со скандалом выгоняя ее из своей квартиры. Выгнав её у меня на душе, будто кошки скребут и дело не в том, что раскаялся, а в том, что я поступил как последний мерзавец. Ведь она, меня так любит, а я предал с ней нашу любовь. Ей же не обьяснишь, что чувства ушли и ничего уже не изменить, хоть бейся лбом об стену.

В попытках что-то поменять, я перестал порой отвечать на её звонки, что не мешает ей названимать моей маме и распрашивать о том, почему я не беру телефон на её звонок. Совсем с катушек сьехала, причем тут мама, я не пойму.

Я порой, даже уже не вспоминаю о ней, если подруга не звонит, либо сама не является ко мне домой. Ведь у неё есть ключи от моей двери, я ей сам дал дубликаты, о чем теперь жалею. Множество раз, я забирал ключи у неё, ну по своей слабохарактерности, возращал ей обратно. Мне порой кажется, я как тряпка виду себя. Другой бы, на моем месте раз и навсегда прекратил бы эти игры, но мне же плевать на себя. Сколько раз, я убеждал себя, что пришло время изменить положение вещей. От одной мысли, что мы расстанемся у меня поднималось настроение и я был уверен, что так и будет, без сомнения. Но, моя жалость к ней, не позволяла мне, быть настойчивым в своих намерениях.

Каждый раз, я мечтая избавится от неё, обдумывал план действий, но в итоге всё происходило одно и то же. Я боялся сказать ей это в лицо, отделываясь лишь намеками на наш развод, хоть мы и не в браке и детей у нас, так и нет. Может отсуствие детей и стало, поворотным моментом в наших отношениях, ведь дети могут сближать их родителей, формируя картину семейной идилии. Во всяком случае, это укрепляет узы, между женщиной и мужчиной.

Я чаще стал засматриваться на других женщин в надежде, что в будущем, избавившись от своей подруги, смогу с одной из них познакомиться. А пока, мне моя совесть не велит этого делать, так я воспитан. Да, я не безгрешен и я, ей изменил один раз. В чем в последствии признался и о чем, потом пожалел, но иначе я не знал, как поступить. Меня это гложило, ведь тогда я её очень любил и не мог, себе долго простить за это. Но это, было тогда, а сейчас же всё по другому. Меня не держат какие-либо обязательства и я уже дважды встречался с девушками и не грущу о том, что так поступил. Я предупреждал подругу, что нам лучше было бы, если мы, пошли бы своими дорогами.

Неужели ей самой нравиться такая жизнь, я не пойму. Это, какой надо быть, чтоб к ней так относились, терпеть от меня унижения и я, уже на самом деле, зол на неё. Порой я бываю груб с ней, открыто говорю подруге о её недостатках, без всякой ценуры, не стесняясь в выражениях, порой граничащими на грани фола, но это её проблемы, я же её себе не навязываю. И мне её обиды, по боку, раз не понимает по другому, пусть пеняет на себя.

Нет, я конечно уважаю её как друга, и человек она не плохой. Всегда готова помочь, прийти на вырочку другим людям, но это здесь не играет большой роли, личные отношения к этому не относяться, там все по другому. Самопожертвование ради любви, не заменят никогда, простые отношение между людьми. 

Другая после того, что я ей учинил, давно бы со мной распрощалась, но только не она. Это наводит меня на мысль, что она мазохистка. Как бы я, ей не причинял боль, кроме физической конечно, она будет терпеть её до последнего, не взирая на унижения. И это все меня удручает.

Всё, что мне остаеться пока, это смириться с тем, что эта ситуация вряд ли измениться и маски мои, будут постоянно меняться в не счётных количествах, ввергая меня в отчаяние и уныние.