Сначала, типа реклама. Когда я хорошо окончил школу, встал вопрос о моей дальнейшей учёбе, и отец сказал – «Сынок, программистов и юристов сейчас пруд пруди, будут проблемы с трудоустройством. Иди на инженера, будешь востребован и у нас и за бугром»!

Я получил диплом инженера по обслуживанию и ремонту систем трубопроводов и вернулся в свой город. На сайте городских вакансий меня заинтересовала региональная оптовая база сантехники. Я проштудировал правила презентации при трудоустройстве и пошёл попытать счастья. Меня приняла лично хозяйка. Шикарный кабинет, шикарная дама:

— С чем вы к нам, молодой человек?!

Перед этой шикардосной дамой я забыв про все рекомендации, как и что, говорить:

— Я, это! На работу, вот диплом...

Она взяла диплом, пробежала глазами:

— Подождите две минуты!

Кому то позвонила и попросила зайти. Вошла женщина:

— Анастасия Константиновна, примите, пожалуйста, Даниила Геннадиевича в отдел маркетинга с испытательным сроком!

— Там есть три вакансии, на какой оклад?

— Конечно же, на верхний!

Отец оказался прав, менеджеров и финансистов у них было полно, а вот шарящих в номенклатуре, только мой начальник отдела и я. Конторские девочки меня только что не на руках носили – и чашечка кофе и домашняя выпечка. С мужиками я тоже быстро сконтачился – и за политику потрепаться, и на пивко сходить, и на футбол, и на рыбалочку...

На зиму я всегда предусмотрительно прикупаю шипучий аспирин и «звёздочку». Это, что бы, когда потекут сопельки и запершит в горле, не дёргаться. В общем, пошёл в соседнюю аптеку. Захожу в зал, - там ни кого нет и продавца не видно. И вдруг из маленькой то ли конторки, то ли подсобки выходит ангел. В натуре – ангел-девочка!!!

Невысокая, худощавая, сисечки и попка присутствуют. Брюнетка, чёлка, волосы в хвостике сзади. А лицо, я бы это назвал хентай-стайл, большие влажные глаза, милая улыбка, маленький ротик и чуть оттопыренные ушки.

У меня язык к нёбу присох:

— Здрасьте!

— Добрый день, вам что-то подсказать?!

Она слегка картавит - «Ой, бля-а-а»!!!

У неё на бейджике – «Фармацевт Наталья», и я решаюсь:

— Наталья, а можно мне вас после работы домой проводить!

Она смотрит, типа – «ты, что голодный»?!

— Я с серьезными намерениями!

Она улыбнулась, но промолчала. Я ушёл, забыв купить аспирин. Вечером, выбритый и вымытый я отправился на свидание. По итогу мы поженились с венчанием в церкви. Сняли квартиру, моя хозяйка фирмы это дело одобрила и накинула на оплату жилья. Наташка хорошая хозяйка, правда, готовить не очень любит. Но это не беда, я, же жил в общаге, суп и макароны варить умею. Зато, какая она в кроватке – пока не разогреется кроткая скромняжка, а потом шаловливая ведьмочка. А как она мне минет делает!!! Я обожаю смотреть в её хентайные глаза, когда она засасывает мой стояк в маленький ротик!!!

И тут подошёл Натахин день рождения, встал вопрос о застолье. Позвать гостей, посидеть. В самом начале нашей семейной жизни, я предложил жене правило – у нас в квартире в гостях только близкие родственники. Я не привожу друзей, она подруг, – соблазны и ревность нам не нужны. Ходить в кабак я тоже не любитель, поэтому предложил жене с подругами пойти в кабак на девичник.

Она вернулась в первом часу ночи, хорошо подшофе. Я, как примерный муж, помогал ей снять верхнюю одежду и сапожки. И тут мне показалось, что она как-то отводит глаза. Я прикинул, что устраивать разборку с пьяной женой мне не в кайф. Утром разберусь, а сейчас баиньки!

Утром поджарил оладьи, сварил кофе и пошёл будить жену. И таки мне вчера не показалось – жена боялась смотреть мне в глаза. «Обана»!!! Я становлюсь конкретным пацаном:

— Что вчера случилось, вы подрались с официантами, побили мебель?!

Она качает головкой – «нет» и молчит.

— Ты снялась, у тебя появился ёбарь?

Я вижу, что в её глазах ужас. «Господи, я, что такой свирепый вид имею»?! Но этот разговор надо доводить до конца:

— Наташ, давай ты всё сама расскажешь, что бы я не устраивал тебе подвал КГБ!

В её глазах слёзы, а я уже не отступлю:

— Наташа, давай, давай...

— У меня была связь с Машей...

Я не поверил своим ушам:

— Миша? Это кто?!

— Маша моя подруга. Ты меня сможешь простить?! Только не бей, пожалуйста!

И тут меня клинит – поднять руку на жену???! Я что отморозок??!! До меня, почему то не сразу доходит, что у жены был секс с другой бабой. А она продолжает:

— Мои подруги Маша и Валя живут парой, они лесбиянки. Валя перебрала и отключилась, мы с Машей повезли её домой на такси, и там мы...- не договорила жена.

«Лесбы, блядь, - только этого мне не хватало»! Я встал и пошёл курить на балкон. Надо было сгрести мысли в кучу.

Было бы понятно и просто, если бы жена перепихнулась с мужиком – с женой развод, ёбарю в рыло!

А с лесбой это что?! Я по юности, как любой пацан, дрочил на порнушку. От гей порно шарахался, как чёрт от ладана, не любил МЖМ, а вот лесбийские сцены мне заходили нормально. Я знаю, что есть классические лесбы, они с мужиками не совокупляются. А если две бабы живут за мужьями и допустим полизали друг дружке, - это измена, или нет??!! Или другие ситуации – жена пошла на профосмотр к мужику геникологу, раскинула ноги в кресле, он лазил в её вагину пальцами, совал зеркальце, что ревновать??!! Или, например, муж уехал на пару недель, на рыбалку, жене стало скучно и она подрочила, что разводиться??!! Я решил не давить на газ, в конце концов, Наташка вернулась ко мне домой, а не осталась у лесб.

Я вернулся на кухню, жена смиренно ждала своей участи. Я запустил руку в её волосы, наклонился и стал целовать лицо, глаза и губы. Потом взял на руки и отнёс в спальню, – какой у нас был секс!!! Моя «лесбочка» скакала на члене, подмахивала попкой, когда я поставил её рачком. На десерт я затянул её сверху в позицию 69. Она страстно сосала. А я отлизывал. И тут мне пришла в голову странная мысль – я сосу и лижу бабе, как лесба лесбе. От такой мысли я стал спускать. Натаха тоже задохнулась в оргазме с членом глубоко во рту.

Инцидент между нами был исчерпан, а позже была и развязка. Вечером Натахе кто-то позвонил, и она убежала с мобилкой в ванную, я не стал вставлять туда своё ухо. Жена вернулась:

— Представляешь, Валя узнала про нас с Машей и избила её!

«О, бля, как это у лесб серьёзно»! Но у Натахи был другой вопрос:

— Данил, ты вот меня не побил, а почему?!

Я решил приработать бонусов в наших отношениях:

— Любимая, ты же мне не изменила? Для мужика измена девушки, это если был хуй. У вас же не было? Ну, полизала одна другой, я же не ревную тебя, когда ты ходишь в салон красоты на шугаринг письки?

Наташка заморгала глазами, а я залез рукою к ней в трусики – «ой, какая у моей жены сладенькая писечка»!

Дня через три в мой кабинет заглянула та самая Валентина, которая устроила разборки Натахиной лесбе. Я её узнал, хотя мы едва знакомы. Она вызвала меня на переговоры. Мы вышли на улицу, я закурил сигарету.

— Ты знаешь, что твоя жена соблазнила мою женщину?!!!

Видимо она ожидала эффекта нежданчика, типа сразу в торец. Поэтому смотрела в мои глаза с вызовом. Я затянулся и пожал плечами, типа – «ну и хули»!?

— Она тебе, что призналась?! Ты её наказал?!

Я опять пожал плечами.

— Ты дебил?! Твоя жена лесбиянка, а ты тут комедию ломаешь?!

Я улыбнулся.

— Хорошо это ваши дела, а мне что делать, моя баба перепихнулась с твоею?!

— Валюш, я в вашу семью не лезу, сами, что не разберётесь? Я тебя только прошу, с Наташкой отношения не выясняй, она ведь моя, а я, ты же видишь неадекватный...

Она топнула ногой и гордо ушла. Я смотрел ей в след, и я ведь мужик, поцокал языком – «Ух какой жопец, а баба то, ебабельная»!!! Меня понесло в мир порно фентези.

Мы с лесбами замутим свинг-пати. Мы ведь две семейных пары. Я мужик, Наташка и Машка девочки, Валюха типа мальчик. Я натяну Машку, Валюха мою Натаху. Когда девки войдут в раж, может и Валюху я поимею.

«Твою мать, только жизнь ведь не порно»! Со своею Наташкой я хочу прожить её в любви и согласии. Я мужик, к тому же подписался за нашу семью перед Богом!