Гости откричали "Горько!" и те из них, кто был ещё в состоянии стоять на ногах, совершили то, что описывал товарищ наше всё А.С. Пушкин в своей сказке про царя Салтана: Всей толпой честные гости на кровать слоновой кости проводили молодых, да оставили одних...

Вот интересно мне, где тот товарищ видел цельную кровать из слоновой кости, то бишь из бивней этих самых слонов. Если уж говорить честно, то самую-то слоновую кость лично я видел, акромя как по телевизору да в цирке-зоопарке, единожды. Это было, когда на Северах работал. Притаранил как-то абориген на нартах мосалыгу - кусок бивня мамонта, найденную в мерзлоте. Наш умелец-кузнец, подрабатывавший изготовлением ножей, прикупил у ненца ту кость за пару литров да и пустил её на рукоятки ножей, ничтоже сомневаясь. Ничего личного, бизнес.

Ну да не про кровать речь, про молодых. По идее, по традициям идущим от дедов-прадедов, жених, точнее уже муж, должен в эту ночь своим ключиком открыть замок на кунке у своей невесты, теперь уже жены. Со всеми сопутствующими ахами, охами, криками "Ой, больно!" и небольшим кровотечением. Ну да это у кого как получится. Одни мои знакомые, уже через пару-тройку дней собирающиеся играть свадьбу, решили ускорить некоторые события. Люди взрослые, через несколько дней свадьба, так чего ждать. Не знаю, что там было и как, может у жениха прибор был вельми большого размера, может у невесты тарелочка мелкой оказалась, только кровушку не смогли сами остановить и вызвали скорую. В больнице невесте всё зашили, ушили, подлатали, только целочку не восстановили. Ни к чему, раз не можете нормально ломать. Хрен вам, а не целка. Так долбитесь, косорукие. Хотя, тут не в руках дело, скорее кое в чём ином. Ну да не сть. Подлечили и сказали, что будет невеста таперача пару недель для жениха недосягаема. Уж как они всей роднёй выпрашивали отпустить невестушку хучь на пару дней на свадьбу. Какая же свадьба без невесты? Издевательство сплошное, а не свадьба.

А тут даже и не знаю, чего молодые в первую ночь ломать собрались. Ещё когда невеста из машины вылезала, после того, как в ЗАГС слётали, да потом по полям катались в поисках семи мостов, гости офанарели.

Где они там, эти новобрачные шлюхались, коли невеста трусы потеряла. А может она от радости, всё же первый раз замуж выходит и дай бог не последний, из дома полетела без трусов. Когда надевать и зачем, коли к вечеру всё одно сымать придётся. Да и не видно под платьем, оно же в пол.

Где-то слыхал краем уха выражение: Культурный человек не тот, который не опрокинет соус на стол, а тот, который сделает вид, что не заметил это. Все наши деревенские, кто видел, соответственно, сплошь оказались людьми малокультурными. Особенно мужики. Только что на корточки не приседали, чтобы лучше рассмотреть голую муньку невесты. Ну право слово - дети. Что, ни разу в жизни такое не видели? А бабы, бабы-то как завопили. Ну прям МЧС воздушную тревогу объявил. Участковый с того края деревни на своём мотоцикле служебном прикатил. Да ему всё одно надо было сюда ехать. Как же не пригласить на свадьбу председателя сельсовета, участкового, ветеринара и продавщицу Светку из райповского магазина, единственного на всю деревню. Ну ещё кладовщика (Где зерно брать для скотины?), механика из МТС, агронома и прочих, составляющих деревенскую элиту. Благо всяких депутатов тогда ещё не водилось в таком количестве, как ныне. Так что не думаю, что процесс взлома замка был трудным и долгим. Скорее всего и не совсем таким уж занимательным. Привычка губит интерес.

Ну да это ещё что. У Задорожновых когда свадьбу играли, невеста переоценила свои силы да слегка перебрала. Толи в кустики её потянуло, то ли ещё чего. Только дела свои сделала, а вот трусы назад надеть сил не хватило. И вообще ни на что не хватило. Так и завалилась пьяная, да и заснула.

Поимел кто ту невесту, пока валялась бесхозная, нет ли, то история умалчивает. Вот там точно жениху ломать ничего не пришлось. Если и был целым этот лохматый сейф, то вскрыли его. И не предъявить никому ничего. Согласно закона нашедшему принадлежит двадцать пять процентов. Даже если кто и всзял свои, по закону положенные проценты, то ничего он не нарушил. А коли жениха вдруг жаба давить начнёт, так не бросай своё имущество. Жена в хозяйстве вещь просто необходимая.

Как говорила моя бабушка, наблюдая за свадебным кортежем: Ещё одну дуру повезли посуду мыть.

Проводив молодых в спальню, пожелав им всего самого-самого, не всегда и цензурными словами, скорее совсем нецензурными, гости начали разбредаться по домам. Кто-то своими ногами, кого-то повели. А кого-то и просто увели. Вот порадовались некоторые. Помню, как-то меня, молоденького, одна соседка с гулянки к себе забрала под предлогом того, что у нас места для гостей не хватает. Не шибко старше меня, не сказать, что красотой блистала, да мне в том возрасте не до разглядывания красот было, когда она меня, сиротинушку, раздела и сама разделась. По какой-то причине она подумала, что я в ентом деле полный сибирский пим. Ошиблась, бывает. Надеялась порезвиться слегда, да позабыла, какое либидо у молодых бывает. Так что утром по хозяйству управляться отправилась враскорячку.

Оно ить дело такое - у тебя может быть какой угодно праздник, а корову подоить, напоить, прочую скотину обиходить ты обязан. И как бы тебе не натёр молодой дурень, дорвавшийся до халявки, иди, баба, работай. Можешь детским кремом смазать муньку свою, чтобы не саднила. А неча было рот разевать. Точнее сказать, рот бы разинуть легче было. Но в те времена это было не особо в моде, да ещё и в деревне.

Ну так это бабы, урвавшие кусочек счастья, пусть и кратковременного. А сколько девок по пьянке попали под парней. Известно же, что баба пьяная - манда чужая. Вот и пользовались чужой мандой пареньки.

Баба дрыхнет во всю, а он её понужает во все. В смысле в дыры во все. Во сне-то она расслаблена со всех сторон. Куда не сунь, везде тебе рады. Вот и совали куда ни попадя.

Ну а некоторым повезло уйти домой со своими благоверными половинами. Благо, да ещё и верные потому, что случая не представилось. Тут уж хошь - не хошь, дома свой супружеский долг сполняй. И не говори, что отдавать долги на ночь глядя нельзя. Примета, мол, плохая. Не нужно быть таким суеверным. Вон и церковь тому же учит. Кошка чёрная? Что из того? Правда забыли попы, как в средние века зашивали этих самых кошек в один мешок с женщинами и топили в воде, объявляя колдуньями. А по мне так просто не дала девка симпатичная какому попу, тот её и на костёр сразу. Так девок симпатичных и извели, теперь от нас наше народное достояние вывозят. Сколько их, дур, мечтающих выйти замуж за иностранца. Нужно на законодательном уровне запретить вывоз девок, как историческую и культурную ценность. Лучше сами по три, а то и по пять жён брать будем, чем кому-то раздавать. А наши бабы не суеверные. Пришли домой - сполняй!

Ну а который не в силах будет долг сполнять, тому и полизать придётся. бабы, они такие, они своё всё одно возьмут, как бы ты не брыкался. Ты муж, али кто? Нет - к соседу пойду. Ужо он не откажет женщине в просьбишке малой, продерёт.

Вот и чавкают мужики, хотя скажи кто об этом вслух, смеяться будут, обзываться, а сами дома, втихушку, за зашторенными окнами отлизывают тока чмок стоит.

Ночь вступает в свои права. Уставшие, в том числе и пьяные, все спят, чтобы с утра пораньше с новыми силами идти гулять на свадьбе. Сколько ещё не выпито, сколько не съедено. Оно же пропадёт. лето, куда приберёшь. Это зимой на мороз можно выставить.

Думаю ещё и по этой причине раньше свадьбы по холодному времени года гуляли. У кого в дому не то, что морозильная камера, простой холодильник был. У нас, помню, первый холодильник батя привёз из командировки в Монголию. Было это где-то в серёдке шестидесятых. Гости ходили к нам не водку пить, а смотреть на это чудо техники. Гэдээровский, по тем временам навороченный. Да ещё и прикол был, которым мы с сестричками баловались, пока родителей дома не было. Дверцу откроешь - свет загорелся. Закроешь - пропал. А зимой темнеет рано, родители ещё на работе, вот мы и хлопали дверями, игрались. Это сейчас жена считает, что свет в холодильнике для того, чтобы она в темноте смогла найти что сожрать, не включая общее освещение на кухне. Надо бы холодильник в спальню перетащить, чтобы не бегала туда-сюда. А с другой стороны подумать, так на фиг надо: будет над ухом чавкать.

Так что вся, практически вся деревня ждала второй день свадьбы.