В жизни проститутки хватает разного неприятного, но весёлые случаи тоже случаются. Вспоминаю несколько происшествий и совпадений, которые годятся чуть ли не для анекдота. Первый из случаев вообще повторяет анекдот.

Я тогда еще училась в универе, но уже съехала из общаги, снимала квартирку с подругой и больше времени уделяла ебле, чем учёбе. Меня на целую ночь заказали двое мужчин. Одного, его звали Колей, я знала хорошо, обслуживала его несколько раз, а его приятеля нет. Коля недавно развёлся и тратил заработанные деньги не на жену, а блядей. Раньше он тратил их в основном на жену, но блядям тоже перепадало, а потом жена узнала, обиделась и оставила его без секса, а себя — без его денег. Ничего так мужчина. Мне он нравился, подумывала даже, не согласиться ли стать его сожительницей, только для этого нужно было стать «порядочной» девушкой, а мне не хотелось ломать свою блядскую натуру, уже знала, что «порядочная» из меня по любому не выйдет.

Коля обожал ебать меня в жопу, словно других дырочек у меня нет. Знавала и кроме него таких мужчин. Обычно это женатики, которым жены в попу не дают, поэтому они находят себе оправдание для того, чтобы сходить налево к прасте. В тот поздний вечер он с приятелем тоже в основном ебал меня в анал по очереди, хорошо хоть смазка была качественная, а у них хуи — не особенно длинными и толстыми. Под конец они вдвоем сделали мне вертолёт. Кто не знает, вертолёт — это одновременный трах девушки двумя мужчинами, в основном, в пизду и жопу. Я вертолётчицей ещё на первом курсе стала, так что опыт помог. Когда оба мужика кончили, они почти сразу заснули, а я, как была, между ними приютилась и тоже баюшки. Проснулась утром, а курить очень хочется. С чего бы? Вижу, мои клиенты тоже глазки продёрли. Попросила Колю дать мне сигарету, но моя зажигалка оказалась пустой. Тогда пришлось мне просить другого, чтобы встал, достал из брюк зажигалку и дал прикурить. Когда курила, лежа в постели, чего-то вспомнила о том, что моя мама, та еще шлюшка, если между нами, до сих пор не в курсе того, что я курю, не говоря уже о том, что их ее дочурки сделали конченную поблядушку, вернее, сама такой захотела, чтобы сделали.

В тот же день встретилась со своими подружками, которые тем же занимались, что и я. Мы сидели на хате, пили легкое вино и травили анекдоты. Одна, кажется, Света, хотя уже точно не вспомню, рассказала следующий анекдот:

Француженка просыпается утром в постели.

— Поль! Дай сигарету!

Потом поворачивается к другому.

— Пьер! Дай прикурить.

Затягивается и говорит:

— Видела бы сейчас меня моя мама. Она-то думает, что я бросила курить.

Я реально минут пять угорала от истерического хохота. Подружки не могли понять, что со мной. Потом только, немного успокоившись, объяснила. Тогда уже все хохотали до падучей. Жизненный анекдот.

Второй прикольный случай произошел примерно в то же время, но чуть позже. Я тогда на групповушках специализировалась. Если заказывали опытную блядь для 2—3 мужиков, то выбор часто на меня падал. Мой прежний опыт общажной шлюшки очень помогал. В проститутки далеко не всегда идут, имея за плечами большой опыт разнообразной ебли. Многие девочки бояться группового, анал вызывает у них истерику и т. д., а мне всё — ни по чем, поэтому меня часто на такие заказы возили. Я была не против. Платили больше. В тот раз повезли меня в частную сауну к трём брюхастикам. Только зайдя, я заметила на столе пластину виагры и поняла, что придётся попотеть не только в прямом, но и в переносном смысле.

Тогда как раз мода была заказать себе в складчину прасту, наглотаться этих таблеток и мучить ее во все дырки своими неопадающими хуями. Ну мы, девочки, себе это так представляли. Реально уже ненавидеть стати эту виагру. Ну, в тот раз мои наихудшие опасения оправдались. Хуи у мужиков все побагровели от прилившей крови. Стоят, бля, и никак не опадают. Он меня уже с четверть часа в жопу ебет, не кончает, чуй не опадает, а он всё ебёт и ебёт. Кончил наконец, бля, но хуй всё равно колом стоит, а он продолжает его в меня засовывать. Короче, где-то уже ближе к концу этой блядской страды, очутилась я между двумя брюхастиками в позе на четвереньках. Один своим хуем в резинке меня в пизду сзади ебёт, так шурует, что аж дым идёт, а другой спереди пристроился, а я ему сосу. Третий с восставшим хуем рядом сидит и своей очереди ждёт. Наконец не выдержал ждун и заявляет:

— Кого бы сменить?

Я тогда выпускаю хуй изо рта и говорю ему:

— Меня замени.

Хохот тогда эхом по всей сауне гулял. Даже ждут смеялся, не обиделся, с чувством юмора мужчинка оказался.

Спустя пару лет мне этот случай пересказал в виде анекдота один мой ебарь, даже не зная, что героиня его сейчас лежит в постели рядом с ним, а еще через некоторое время я наткнулась на него на сайте с анекдотами. Говорят, что первоначально анекдотом назывался смешной случай, произошедший с вполне реальным человеком, часто знаменитостью. Не удивлюсь, что даже сейчас некоторые анекдоты имеют вполне реальным прототипов.

Третий случай относится к теме поскольку-постольку. Сначала перескажу один анекдот:

Приходит муж пьяным со следами помады на лице под утро. Жена ему:

— Ты где был?

А он отвечает:

— Я птица вольная, где хочу, там летаю.

Через несколько дней пропадает жена на несколько дней, потом приходит в новеньком блядском платьице. Муж ей:

— Ты где была?

Она:

— Я птица подневольная, когда отпустили, тогда пришла.

Жизненный анекдот. Если женщина хочет загулять, то шансов у нее больше. У мужчины, когда заканчиваются деньги, тогда заканчивается загул, а женщина может долго гулять и не факт, что её отпустят тогда, когда захочет она.

Летом 2015 года мой муж как-то загулял со своей новой любовницей больше, чем я его отпустила, на телефонные звонки не отвечал, а после возвращения повёл себе нагло, договорившись до того, что у нас — свободные отношения, поэтому он человек «свободный» и может себе позволить погулять «налево» столько, сколько захочет. Ну ладно... Под конец я ему между делом рассказала этот анекдот.

Не прошло и недели, как я умотала с двумя своими постоянными ебарями загород, мобильник отключила и веселюсь. Минуло два дня, а они не хотят меня везти обратно, а из той глуши особо не выберешься, если не на колёсах. Включила мобильник. Муж позвонил как раз, когда один из моих любовников меня в пиздёнку наяривал. Я ему ответила, объяснила ситуацию, он рассердился, тогда я повторила последнюю фразу из анекдота: «Я птица подневольная, когда отпустили, тогда пришла». Он всё понял.

Бывали и другие случаи, но обо всех сейчас писать не стану.