Поскольку 1 апреля почти официально именуется — Днём смеха, то как-то вечером я стал вспоминать смешные случаи из нашей жизни.

Дело было так:

Имел я счастье долгое время пожить один, наслаждаясь поездкой родителей в Германию.

Это счастье иногда разделяла со мной моя бабушка, которая делала ко мне ревизорские набеги от дедушки...

Так вот, одним теплым вечером, шел я домой со своей милой девушкой, слегка навеселе и с одной идеей на двоих — мы уже знали как проведем остаток ночи.

Зашли, легли, все идет по распорядку, через какое — то время мы с ней начинаем вскрикивать (она существенно громче) и тут...

в сумраке ночника в комнату входит моя бабушка и из-за своего не очень хорошего зрения очень низко наклоняется над кроватью и спрашивает: Серёженька!? Ты почему кричишь? Тебе, что, плохо?!?

если бы она знала как мне было до этого хорошо..

Мы в ванной сделали недавно ремонт и, когда родителей не было дома, решили с парнем опробовать обновку. Честно признаться — дома у нас старые и если кто-то идет в ванную, то соседи снизу слышат почти каждый звук. Так вот, я включила душ и в раковине воду, чтобы заглушать наши стоны и понеслась душа в рай... Вот, я уже близкая к оргазму, забыв про то, что раковина новая и возможно еще не успела хорошо просохнуть после ремонта, всей своей массой, килограммов 55 опираюсь на нее. Плюс еще 85 кг моего парня, блин — здоровый какой, скотина!... И в тот момент, когда мы кончаем одновременно, под наши громкие стоны, раковина падает с оглушительным грохотом...

Просто в момент наслаждения я чуть ли не села на нее, не спрашивайте как, все равно уже так не смогу, вот она и рухнула. Я кувыркнулась вслед за ней, потеряв опору и подскользнувшись на мокрой эмали ванны, а из прорвавшегося смесителя хлещет вода. Сначала мне было больно, я ушибла коленку, но потом на меня накатил дикий ржач, когда я оглядела нас.

Голые, по щиколотку в воде, которая залила всю ванну, с отвалившейся раковиной и перепачканные в сыром цементе... Но вся соль не в этом, а в том, что дверь внезапно открывается и на пороге ванной комнаты стоит моя соседка снизу, перепуганная до жути. Представляете картину? Я кое-как прикрылась полотенцем и хохочу до упаду, а она начинает мне втирать про то, что мы ее залили и вообще, чем мы занимаемся — уроды... Потом видит нас в чем мать родила и, молча разворачиваясь уходит...

Маме она ничего не сказала, но когда видит меня, почему-то краснеет, а меня разбирает дикий ржач!!

P. S: вы спросите, как она попала в ванную комнату? Я не закрыла на замок входную дверь — забыла...

Все мои смешные случаи в жизни тесно связаны с моей подругой Светочкой. Вот три таких случая

РАССКАЗ 1. Мы стояли на остановке, баловались, а у Светы лопнула резинка в трусиках и они упали, она не почувствовала — тонкий гипюр её платья и нежный тонкий шёлк трусиков — они просто скользнули вниз. Наконец, какая-то женщина подошла и сказала ей на ухо...

Светочка переступила через тонкую ткань и, поддев носком туфли трусики, швырнула их вверх, сказав: — А это не мои трусы! Ну кадристка! С неё упали-слетели и вдруг не её трусы! А красивые кружевные трусики, сделав пируэт в воздухе, ловко приземлились на лысину стоящего впереди мужчины. Он взял их в руки, полюбовался и, понюхав, с восторгом на лице засунул в карман. Я было рванулся к нему, чтобы забрать — дорогие трули нежно-голубого цвета, красивые кружева, да там только резинку поменять, да умница Светуля остановила меня:

— Саша, ты что — хочешь забрать их? Да... представь сцену, вы с этим мужчиной дерётесь и ты орёшь — Отдай трусы моей жены! Ты соображаешь?

РАССКАЗ 2 Мы (три пары студентов) отлично посидели в нашем кафе, но немного припозднились и злющая ведьма-вахтёрша конечно закрыла двери на засов и не пускала нас в общагу. Пришлось прибегнуть к старому способу. Парни по пожарной лестнице забрались на наш третий этаж и спустили в окно старую дорожку-коврик из коридора. На ковровой дорожке было несколько рваных дырок, девушки по очереди становились ногами в них и мы лихо подтягивали их наверх.

Двоих втащили быстро, но немного устали, а тут Таня Сиротченко, полненькая, тяжёлая, но очень аппетитная конечно, ещё осталась стоять внизу. Еле-еле подтянули её чуть выше второго этажа, как вдруг кто-то орёт в окно: — Зря парни стараетесь — это же Танька Сиротченко, она никому не даст и ещё в рожу плюнет! Бросайте её! Дорожка дёрнулась и остановилась, а Таня заорала во весь голос, осознав ужас падения с высоты: — Дам! Дам! Парни, всем дам! Парни, только затяните меня — всем дам! Хохот стоял такой, что окна дребезжали!

А Татьяна и вправду нам всем дала и от души! Обе её нижние дырочки мы залили спермой полностью — безопасный день, да и проглотила она точно с пол-литра спермы! Под эту марку в нашу комнату, с совершенно пьяной Татьяной, заскочили по очереди все парни из нашей группы, получив обалденное удовольствие поиметь Таню-недотрогу...
Ну а вот этот, третий случай, уже был без моего участия по известной причине — о нём мне рассказала сама Светочка, наша прелесть и красавица Светочка.

РАССКАЗ 3
Гололёд в ту зиму был жуткий! Иду я из магазина, еле-еле двигаю ногами, рядом идёт мужчина и несёт лоток с яйцами. Я чуть прошла вперёд и вдруг слышу: Бу-бух! Я встрепенулась и, испугавшись, вскрикнула: — Мужчина, а как же Ваши яйца? Потом поворачиваюсь и вижу: мужчина с лотком так и идёт-семенит спокойно, а упал другой, сзади меня — такой симпатичный. Как мне стыдно стало! Я покраснела, а тот, что упал встаёт и ещё юморит:

— Да яйца-то в порядке, а вот спину, точнее ниже спины, я основательно зашиб. Спасибо, милая девушка, за заботу! Кстати, Вам часто говорят, что Вы красивы и обаятельны!? Я в восторге от такой заботливой красавицы! И тут я подскальзываюсь и лечу прямо на этого красавчика. Упали мы можно сказать удачно — в сугроб. Он меня крепко обнял и говорит: — Девушка, ну раз Вы так волнуетесь о моих яйцах, пойдёмте ко мне домой, там и проверим их состояние!? Заодно и Ваше самочувствие...

Вот так мы вместе и встретили Новый год! И уже много лет встречаем каждый Новый год — через три месяца мы поженились, Александр Николаевич с этого Нового года был просто без ума от меня и сделал мне предложение.

Правда, это уже не смешной случай — замужество ведь дело серьёзное! Хотя и познакомились мы в результате весьма смешного случая! Но я совсем не жалею!