Как-то получилось, что на эти праздники оказался одним среди пяти девушек. Остальные мужчины по всяким причинам «бросили» подруг и они стали возбужденно спорить о возможности вообще выйти замуж.

Особенно выделялась одна дамочка, она возбужденно осуждала «этих козлов», что они ни в чем не разбираются и вообще...

Вдруг в разговор вступил я и высказал просто катастрофическое предложение, указывая на главную обвинительницу мужиков:

Спорим, Я выдам Вас замуж за месяц. Только указания исполняются беспрекословно.

Наступила длинная пауза. Создалось ощущение, что народ даже протрезвел.

А какой будет критерий Вашей деятельности?

— Как у меня встанет на Вас...

Самая нетрезвая вдруг очнулась:

— На коньяк спорим? На ящик?

— Да.

После этого дамочка, на которую идет спор, пришла в себя, захлопала глазами:

— Вы серьезно?

— Конечно.

— Ну и что мне надо сейчас делать?

Для начала заменить Вашу идиотскую шапку из лисы с собачьим хвостом.

Девушки стали смеяться, Оказывается это была ее самая главная тайна.

— А почему? — возмутилась девушка.

— Потому что она Вам не идет.

— Сколько в ней хожу...

— До сих пор холостая, — продолжил я.

Все снова засмеялись.

— А пальто?

— Туда же. Слишком короткое, как — будто носите его с восьмого класса.

— А сапоги?

— Вашей бабушки, наверное?

Это был спектакль. Все просто умирали от смеха...

* * *

Она завела меня в ванную, закрыла дверь.

— Я согласна.

Достала записную книжку.

— Шапка, пальто, сапоги. Когда пойдем покупать?

* * *

Прошлись по магазинам, нашли приличную женскую шапочку. А если бабушка будет против? Мне стало все ясно.

— Вот и живите с Вашей бабушкой. Я больше из Вас невесту делать не буду.

* * *

Через две недели встречает меня в новой шапочке:

— Бабушка Вас одобрила. Теперь пальто.

— Ладно, пошли искать пальто.

* * *

Вот полностью переодетая, в новой прическе, уже стояла передо мной.

Теперь косметика. Кремы, тени, пудры, помады и т. д.

— А бабушка... — я закрыл ей рот, но она убрала мою руку и продолжила, — Вы должны меня... — она долго подбирала слово, — любить.

— Целоваться, обниматься и... сами знаете.

* * *

Вообще она выглядела уже привлекательно, судя по рекомендациям бабушки.

Я не собираюсь на Вас жениться. У меня есть женщина, которую я люблю.

— Я согласна. Меня этому надо просто научить.

Бабушка уедет в свою деревню. Квартира будет свободна. Я буду Вас ждать в 9 часов вечера.

* * *

Нашел незаметный домик, позвонил в дверь, она открыла. Я поцеловал ее в щеку и вручил цветы. Она засияла от радости. Мы одни, давайте целоваться! Я аккуратно приблизился к ее губам, они были намертво сведены.

— Откройте. Она стала плакать. Он тоже так говорил...

— Выпьем за встречу!

.оrg — У меня нет ничего спиртного.

— Варенье есть?

— Черничное.

— Делаем вино. Кладем в теплую кипяченую воду и размешиваем. Наливаем в красивые бокалы и представляем, что это вино. Раз, два, три... и перед нами вино. Пить медленно, смакуя, получая удовольствие...

— Теперь берете свой чистый палец мизинец и его сосете.

— Ну...

Она на самом деле слегка захмелела. Стала сосать палец и смеяться. Я окунул свой мизинец в варенье и дал ей пососать.

— Теперь завязываем глаза и делаем тоже самое... Я окунул язык в варенье и дал ей пососать.

— Это не палец...

— Попробуй его сосать, сейчас снова окуну в варенье,

Она заулыбалась завязанных глазах, стала сосать язык и возбуждаться...

— Теперь облизываем два сладких пальца...

Покорно облизала.

— А сейчас облизываем язычком только кончики моих больших пальцев... только кончиком языка, руки не участвуют. Пальцы лежали «ноготь к ногтю».

— Вкусно?

— Да.

Я быстро намазал член вареньем

— Теперь губки дудочкой и медленно облизывая, пропускать в рот и сосать...

Я пальцем намазал головку члена вареньем и поднес к ее вытянутым губам. Варенье вязко прилипло и к ее губам от головки члена, она стала водить языком и слюна облегчила продвижение, головка вошла за губа и медленно сосалась. Меня трясло от такого эксперимента.

Вынул член, спрятал в брюки.

— Еще хочу, мне понравилось.

— Вареньем мазать?

— Не надо, Ваш член и так вкусный!

— Повязку снять?

— Пока не надо, я хочу привыкнуть.

— Ввожу неглубоко, расслабляйте горло...

— Можно я сама рукой?

— Берите.

— Он у Вас большой...

Я стал медленно «ебать» ее ротик. Она шире открыла рот.

— Сметана есть?

— В холодильнике

Намазал жирно головку. Подошел,

— Поехали! Головка скользнула по языку и уперлась в горло, она закашлялась, небольшая рвота.

— Надо противорвотное. Продолжим в следующий раз.

— Снимаю повязку.

— Что, так и не трахнув меня, уйдете?

— Девственница?

— Да,

— Оставь для жениха, для него будет сюрприз!

— Вот именно, сюрприз! До сих пор никому не нужна была?

— Трахайте, я Вам доверяю!

— Вы же обманом меня уже в рот трахнули, на очереди еще две.

* * *

— Начнем с поцелуев...

Только я это сказал, возбужденная девственница уже сосала меня, потом приставила меня к сиськам, медленное облизывание разбухших сосков привело ее в возбуждение, но сделал паузу и стал пальчиками гладить ее губки вполне оформившегося влагалища, оно прилично выделялось в промежности и имело хорошо ощупываемый клитор. Пальцы стали «кататься» по горке от клитора по губкам и во внутрь в поисках точки «G». Таз стал подрагивать...

— Быстренько раком!

Влагалище горело, с трудом и болью протиснул пол члена. Вытащил. Хотел вставить большой палец в анус. Нихуя.

— Как и с поцелуями и миньетом, надо эти дырки наебать!

— Блин! Она же расслабляется только с завязанными глазами!

— Завязываем глаза. Грелка есть? Клизма есть?

— В ванной висят.

— Бегу в ванную, заполняю горячеватой водой грелку, мажу и вставляю наконечник, заливаю чуть ли не ведро воды в нее, поставленной раком в ванной, намыливаю член и куском мыла намыливаю анус, потом сверлю пальцем проход, чувствую, что анус «пошел» расширяю до двух пальцев. Намазав член каким-то шампунем, который жестоко щипал член, что есть сил шлепаю по ягодицам и вставляю туда и... получаю фонтан воды с фекалиями от головы до яиц!

— Вот, дефлоратор тебе, как ящик коньяка выспаривать!

Быстро, быстро, после унитаза и душа, дал девственнице пососать член, она от этого невероятно возбудилась, забежал сзади и что есть сил, вставил свой член!

— Но было ощущение ебли надувного матраса — пизда спружинила и стала играть со мной в пинг-понг, только сеткой была целка, а моя измочаленная залупа — мячик.

— Сейчас подожди!

Вынул из брюк ремень с двумя рядами дырок, одел на талию, затянул, что девственница даже и пукнула, положил спиной на пол, задрал ноги «за уши» и что есть сил, вставил... Ощущение протыкания полиэтиленового пакета с криком «Ой, больно» новой женщины на планете Земля.

— Как прошла дефлорация! Через жопу!

Оказывается, она любила кататься на велике и растянула свою девственную плевру до безобразия.

Наверное, некоторые уже «поиграли с ее пиздой в пинг-понг» пока один из «дефлораторов» в приступе ярости не избил ее до полусмерти прямо на свадебном ложе, получила невроз, ни одна дырка в организме не пускала мужиков.

А если бы ее челюсти со страшной силой сомкнулись? Подумать страшно!

Я уехал в отпуск, забыл это как страшный сон. Узнал потом, что вышла за муж.

Слава богу!

Коньяк им на свадьбу!