Я рыжий кот Рыжик. Живу я здесь. Тут не скучно. Раннее утро. Лето. Коммуналка на две семьи. Страшный шум. Две женские ноги вверх, мужчина держит их руками, а сам стоит на полу и таскает ее туда-сюда по скрежещей панцирной кровати

И еще мелкий плачет. Ему хочется писать. Тихо встаю и тихо иду в туалет. Родители, как я потом узнал, размножались. Я возмутился, неужели двух детей мало?

Я точно буду спать в коридорном шкафу, подальше от их храпа, звуков панцирной кровати и голодных воплей детей. Но все равно меня найдут, передерутся из-за меня, запустят мое «мур-р-р» и только потом заснут.

Прохожу в коридор, к соседям дверь приоткрыта, соседка тоже в кровати ноги раздвинула и на ней лежит какой-то усатый мужик и грозит мне кулаком. За что? Нефиг дверь открывать во время размножения! А в твой вонючий ботинок нассал с удовольствием, нефиг курить в туалете, прикомандированный! А еще босиком грязными ногами везде ходит!

Подхожу к кухне, а там дворовый кобель размножал бабку (это я точно знал, потому что видел с другими котами, как наш Жулик размножал болонку), от удовольствия даже язык высунул, — носки вязанные на передних лапах, вот думаю, какой пес дурак — сейчас же лето!

Открыл туалет, в унитазе резиновый шарик плавает, как потом я узнал, что это, как сказала соседка Светка, чтобы такие как она, придурки, не размножались.

Захожу в ванную мордочку помыть, а там усатый мужик трахает толстую тетку, махнула в меня мокрыми трусами, типа «не мешай» стирать. А стирала трусы с «хренью».

Вспомнил, что не смыл унитаз, приоткрыл дверь, а там спина соседки, сидит на коленках у мужика и сильно как-то чмокает у них, решил поиграть с большими яйцами, не каждый день случается такая забава! Присел, прицелился и как схватил всеми четырьмя лапами!

Мужик заорал и вместе с теткой выпал через дверь в коридор! На ней лежит, а она от смеха описалась и кричит:

— Сколько ебусь, но чтоб на хуе в прыжке с унитаза — первый раз!

В коридоре встретил свою соседку Светку, схватила меня за шкуру:

— Все вокруг ибуцца, может тебе тоже письку показать?

Подняла ночную рубаху, а там что-то вкусно пахнущее.

— Ну и что молчишь? А вот у меня валерианочка есть!

— Во, блин! Заебон и баба!

Потом я ей ее такое показал, она аж заорала!

Нализался на дармовщинку, потянуло в норке лапкой пошурудить.

Помню — лечу, очнулся — в коридоре на вешалке.

От Светкиных воплей вдруг из коридора пес Жулик на своей длинной письке вытаскивает бабку. Она едет жопой вперед по полу и ругается, что какая-то «последняя радость в жизни» и что «сейчас этот «гад» на улицу вытащит всем на смех».

Почему Гад? Он же вонючая псина Жулик, он живет у нашего дома, только почему в носках бежать и еще по ступенькам? Бабушка опять будет материться.

Наконец, он отцепил бабку, наверное, в паровозик играли. На полу была лужа чего-то. Это она описалась от страха, ведь страшно ехать задом наперед на собачьей упряжке!

— Как он прицепил ее к себе?

Потом вышла соседка из туалета и за ней мужик без усов и говорит ему:

— Хочешь дам тебе еще задом?

Это жопой ударить, что-ли? И пошли на кухню. Она встала на табуретку, руками на стол, как будто кактус в первый раз в своей жизни на подоконнике видит, она еще и окурки в горшок закапывает, а жопа — голая. И говорит:
— Трахай очко пока горячо!

— Может быть, они в карты будут играть?
Мужик без усов как крикнул:
— Я кончил!
А соседка:
— Ну и козел!
Точно в домино играли!

Она потом:

— «А-а!», больше никогда не дам, мне одной дуры Светки хватит! Найди ей жениха!

Он что-то ей шепнул на ухо. Оба заржали. Но соседка посерьезнела.

— А я что буду делать? Вот уж х*юшки ей! Пускай с Рыжиком трахается!

Потом оба опять захохотали.

— Тебя можно успокоить только одним способом!

Стало тихо. Наверное, он ей петушок на палочке показал, так обрадовалась!

— Какой он у тебя вкусный!

И точно, стала потом громко, как конфету сосать.

Вдруг из ванной толстая тетка бежит в туалет. Стала там сильно пукать, мужик и соседка из кухни выбежали. Он в нашу комнату, а соседка в свою. Так распукалась, что все двери закрыли.

Подошла уже добрая Светка, потрогала мои усы и говорит:

— Пойдем спрячемся в шкафу для консервов, я придумала как с твоим языком дружить. Только зачем трогала мои усы?

Залезли. Места было много, консервы все уже съели.

— Давай я тебе когти подрежу?
Быстро клещами почикала, потом врубился: ногтей нет, чем с вражескими котами бороться? Тогда стал кусать все подряд, первым попалось Светкино ухо...

* * *

— Светка, сука, отдай кота, бабушке без него плохо!

Открылась дверь шкафа. Все четыре человека радостно улыбались, только мужик без усов трогал руками толстую тетку и соседку, а незнакомый дядька с усами только толстую тетку, а соседка только мужика без усов.