1. Жена, одеваясь, говорит мужу:

— Схожу в церковь, исповедаюсь батюшке...

Муж, усмехнувшись, посоветовал:

— Валидол захвати, как бы у нашего батюшки сердце не прихватило от твоих откровений...

2. Мой друг Анатолий, поухаживав за девушкой три месяца:

— Дорогая Анжела, выходи за меня замуж!

— Хорошо, а ты мне кольцо с большим голубым бриллиантом подаришь?

— Да, дорогая Анжела, лихо ты меня на хер послала, очень лихо и красиво...

3. Молодой муж будит жену:

— Дорогая, давай займёмся сексом...

— Да ты что, седьмой раз уже! Нет, это... у меня голова болит!

— Придумал! Я схожу к соседке за таблеткой!

Жена хватает его за руку:

— Нет, не ходи к этой распутнице! Уже у меня голова прошла...

4. Мои соседки - две красавицы-лесбиянки. И вот однажды они попросили меня помочь им зачать ребёночка. Причем, к моему удивлению, они не возражают против "традиционного способа". Мы пытаемся зачать ребёночка уже три месяца, они мне очень-очень понравились! Да и девушки часто получают оргазм и ходят с такими счастливыми лицами, что у меня не хватает духу признаться им... Дело в том, что после аварии на моей "Волге" в прошлом году, меня в больнице стерилизовали...

5. По ТВ сообщили, что недавно был повреждён подводный электрический кабель, проходящий по дну Балтийского моря. Он соединяет Польшу и Швецию.

Я даже и гадать не буду, кого обвинят СМИ Запада. Это и так, причём сразу, понятно...

6. Встретились две подруги:

— Ты где вчера была?

— Зашла в гости к Олегу. Этот ловкий развратник и негодяй угостил меня невероятно вкусным вином аж из Испании!

— Ну и как тебе это вино, понравилось? Как оно подействовало?

— И не говорили, коварное вино. Выпила три бокала и мои трусы как рукой сняло!

?. Балованная и коварная "Алиса".

Жена набирает номер:

— Алиса, подскажи, пожалуйста, что мне сделать, чтобы мой муж был счастлив?

— Отсосать, конечно, пару раз. Можно даже и в жопу дать, но тогда он будет чересчур счастлив...