Истории про инцест влекут и манят многих читателей. Запретный плод настолько сладок что в ход идут разные ухищрения, включая истории про совращения не только своих детей, но и к примеру внучки Лиды своим дедом Кузмичем. Случай, без преувеличения наполеон искрометными приключениями, драматизмом, и харизмой ключевых персонажей. Под авторством достойного писателя Пастернаха. (Мои дальнейшие комментарии в скобках несут исключительно развлекательных характер, ни в коей мере не оскорбляя писательский талант, и тем более фантазии автора оригинала). Отношусь с искренним почтением к данному труду, настолько что лишь подчеркиваю особо острые моменты данного повествования.

Лида жила со своим дедом в глухой деревне. (деревня была настолько глухой что интернет ловил там исключительно в лесу, где находилась вышка 3G). Родителей не было, бабка три года как померла. (при чем слухи в деревне ходили что умерла бабка не без участия заботливого деда. То-ли он продал ее на органы, по другой версии просто затрахал бедную старуху. Еще была версия что внучка Лида случайно траванула бабку грибами). Деревня была практически заброшена, ни сотовой связи, ни интернета, вся молодёжь из деревни разъехалась в город. (вся молодежь упиздовали подальше от больного деда Кузьмича подальше, о нем уже тогда ходили противоречивые слухи) Но Лида и не думала переезжать - жалела она деда - старенький он уже. (кроме жалости к деду Лида вообще старалась особо не думать, престарелый попечитель будет жить вечно и обо всем подумает за нее) Лида была очень добрая и очень наивная. Все женские обязанности по хозяйству приходилось выполнять ей. (в ее обязанности входило - стирать портки деда, заметать двор и дом метлой из березовых веток, куховарить, следить за блохами дворового пса Полкана смотря как он ебет местных сук своей писей, а еще Лида находилась на домашнем образовании, старательно обновляя знания полученные от бабки про букварь, стопку журналов Плейбой за 95-98 год, время когда дед прилично зарабатывал на самогоноварении, и мог позволить себе деловую литературу с картинками. В свободное время Лида тырила у деда сотовый кнопочный телефон, бегала в лес, якобы за грибами, сама находя интеренет в лесу беспощадно жгла ограниченый трафик деда, который ничего не подозревал, он после ее грибной юшки вообще мало что соображал - лишь вспоминал свою бабку и томно посматривал на виляющую жопку пса).

А дед Кузьмич был старик находчивый и знатный охотник до выпивки. Но так как денег на пьянку не хватало, он посмотрел на свою повзрослевшую внучку и придумал, где раздобыть средства. (имея опыт продажи бабки на органы, где иностранные инвесторы до сих пор торчали ему полтишок, дед смекнул что к проблеме в этот раз следует подойти с другой стороны).

Бабка при жизни была травницей, а дед её помогал собирать в лесу травы и коренья. (не забывая потрахивать бедную бабку в лесу, отчего вся деревня сидела по своим домам, запрещая детям в это время ходить в лес. Там больной дед психопат, под травой мог выебать случайного прохожего) Поэтому он хорошо знал какую травку нужно подмешать внучке за ужином, чтобы та крепко уснула и не просыпалась до утра, хоть из пушки стреляй. (внучка была не дурой, и прекрасно знала все травки, бабка и ее научила. Даже легкий запах варева быстро определялся чутким обонянием Лиды, но она не возражала против шалостей деда. В один из походов в лес она закачала на кнопочный телефон деда эротический фильм - Спящая красавица, внучка прекрасно понимала к чему клонит похотливый дед) Своим друзьям - алкашам он предложил за бутылку водки позабавиться с телом спящей юной девки. (дед умел не только дружить, но и выбирал таких же харизматичных друзей. К примеру - бывший председатель совхоза Иваныч, на пару с дедом в свое время барыжил паленой водкой, до сих пор бережно хранивший пару ящиков на черный день, из-года в год предлагая кому-то в качестве барыша явную отраву. Еще один друг - кузнец Микита, именно он помогал сотовую вышку устанавливать в лесу, а в последние годы держал небольшой бизнес, интернет магазин для взрослых, по продаже поясов верности, трусы из металла для местных баб, еще одна причина по которой молодежь валила нахуй из этого гребаного Простоквашино).

— Но чтоб без всяких там прелюбодеяний! - строго на строго запретил Кузмичь сношать свою внучку, т.к. она была ещё «не тронута», девственность её он берёг для особого случая. (прожженный жизнью старый алкаш прекрасно знал - градус понижать нельзя, вначале пусть просто подрочат на его внучку, любимое занятие алкашей)

На предложенную авантюру, за неимением других развлечений, мужики с радостью согласились «Свои то бабы имя ужо осточертели!», но зная хитрость и злопамятность Кузьмича, никто из них не решился бы на половой акт. (зная дебила Кузьмича и его неадекватность, друзья откровенно очковали, чтобы в следующий раз самим не оказаться на месте его внучки, со сценками из фильма Криминальное чтиво. От этого больного дебила можно ожидать всего чего угодно) Так, кто понюхает бутончик, кто полижет, кто просто потрогает дородное тело, помнёт дойки и другие прелести.

К слову сказать, старик был не такой простой, как могло показаться на первый взгляд. (еще в 50-60 годах он вместе со своим напарником по переписке Аланом Тьюрингом придумал интернет, для быстрого обмена порнухи, но быстро забросил это дело, встретив в лесу тогда еще молодую бабку, и быстро переключился на траву). Для деревенского жителя, он довольно здорово разбирался в интернете. Давеча на своём тракторе съездил в райцентр и прикупил там скрытую видеокамеру и тайком снимал всё происходящее ночами, чтобы потом заливать в закрытый ТГ-канал. (по совместительству дед фрилансил как удаленный онлайн маркетолог, по этой причине он не просто создал закрытый ТГ-канал, но еще и прилично его раскрутил, писал продающие тексты под видосы, с хештегами для удобной навигации, фотошопил картинки внучки для поднятия большей конверсии, оформил с помощью искусственного интеллекта себе аватарку админа, устраивал розыгрыши разных призов, проводил анкетирование какой видос выложить следующим, жжег напалмом язвительные шутки в адрес разъебанных дырок своей внучки, поддерживал теплую и дружескую атмосферу закрытой группы в ТГ как мог, выкраивая пару минут в день свободного времени на лесную опушку где ловилась сеть)

Постепенно интерес односельчан к лапанью спящей девахи иссяк. (иссяк также их запас налички, а до следующей пенсии еще полмесяца. К тому же Лида была девочкой наивной, и давала себя лапать не только под травой деда, но и в любое другое время)

Огорчился Кузьмич, ведь он только только вошел во вкус, а на его канале набралась первая сотня подписчиков. Смекнув, как увеличить просмотры, он решил предложить бывшему председателю совхоза лишить спящую внучку девственности за ящик водки. Разумеется о скрытой съёмке он умолчал. (а председатель умолчал что водка паленая, друзья как никак)

Жадный председатель сказал, что у него ящика водки нет, да и не ходок он боле. (председатель на выходных тоже бегал в лес с кнопочным телефоном деда, за интернетом и смотрел фильмы про Джеймса Бонда, так он научился не только играть в покер, но и блефовать)

Тогда в ход пошёл план «Б»: добрый дедушка сделал своим друзьям - алкашам предложение, от которого они не смогли отказаться. За две бутылки водки каждому из участников мероприятия будет позволено «переспать» с девочкой. Сказано - сделано, как Лида уснула, в горнице набилось человек 15. Самого первого решили определить по жребию - у кого хуй самый толстый. (вот тут мозг бывшего академика математики Кузьмича впервые за 123 года дал сбой. Нужно же было первым к внучке пустить друга с самым маленьким писюном, и уже дальше по возрастанию. Иначе после самого здорового хера, кроме того что там все нахуй порвать можно, мелкий может остаться недовольным, а возвращать водку назад алкаш дед не планировал)

Выбор пал на кузнеца. Здоровый детина довольно хмыкнул, сплюнул спящей девушке на промежность, размазал и стал вставлять свою здоровенную елду в нетронутую письку. Внутри что-то хрустнуло и на перину разлилась лужица крови. Мужики подбадривали, дескать «давай Микита, протаптывай нам дорожку». Хер у первопроходца был такой здоровый, что с каждым толчком на животе девушки явно выступал бугорок. Узенькая дырка Лиды не дала сношать её слишком долго, и вот через несколько минут Микита бурно кончил, вытирая со лба испарину. Окровавленный член он вытер о Лидины русые волосы.

После того, как вся свора воспользовалась Лидиными дырками по несколько раз пуская её по кругу, до этого нежное влагалище стало похоже на кровавую мочалку, а анус вывернуло наружу. Вытекающую из пизды и жопы сперму мужики решили дружно смыть мочой. (друзья деда вели здоровый образ жизни, и хорошо знали про уринотерапию, помимо свойств мочи про дезинфекцию. Обоссав внучку Кузьмича они не хотели унизить или оскорбить даму сердца, или хозяина хаты, а просто заботились о ее самочувствии. Чтобы подтвердить серьезность своих дружеских намерений Микита также нассал в рюмашки, помним про уринотерапию, и каждый из присутствующих не чокаясь выпили до дна с тостом - за прекрасных дам!)

Чтобы замести следы ночного непотребства, дед Кузьмич запихал во влагалище и анус внучке дождевых червяков, предусмотрительно заготовленных накануне. (тут тоже стоит заметить что Кузьмич изначально не планировал совать червяков в разорванные дырки внучки, дождевые черви были выкопаны для рыбалки, и лишь дедовская доброта перевесила чаши весов использовать наживку для более гуманной цели. Работая в свое время в красном кресте Кузьмич вспомнил про народный способ быстрой регенерации разорванных тканей пизды и жопы).

Проснувшись утром от сильной боли в промежности и увидев перемазанную кровью и мочой постель, а потом ещё и обнаружив внутри себя скользких шевелящихся червяков, Лида в ужасе закричала: «АААА дедушка, что со мной?!?!?» (тут стоит добавить еще пару слов, которые добавила охуевшая Лида, знавшая про травы деда, думая что он просто тихо теребонькает на спящую девушку - Гребаный ты старый ублюдок! Какого хуя ты наделал! Я сейчас же иду в участок, тебя и всех твоих дружков садят до конца твоих дней, где ты здохнешь в одиночке. Хату я забираю себе, продаю и валю нахер из этой гребаной деревни в город. Старый ты маразматик! Я была уверена что твой член давно отсох, а ты мразота, чтоб ты здох! Глухой, слепой, старый кусок ты дерьма!)

Кузьмич подскочил, посмотрел меж распахнутых ног, да и говорит: «Беда твоя известная - помнишь третьего дня ты под грибной дождь попала? Вот дождевые червяки то и повылазили»

Девушка только распахнула удивлённые глаза. (ей снова стало жаль деда, по нему плачет дурка, тут не нападать на деда нужно, тут и заплакать можно)

— Ты погоди реветь то, сейчас я отвар целебный сделаю, - приговаривал дедушка, выковыривая из писи и попы насекомых, - Приложишь мокрес, и через пару дней всё как рукой снимет. Ты садись на корточки и потужся, как будто какаешь.

(девушка окончательно перестала верить старому ублюдку с его травами, с другой стороны они с дедом раньше никогда так не откровенничали, его забота, это подкупило девушку настолько, что она решила насрать прямо в доме, под заботливым взглядом деда. Хоть запах гребной юшки выветриться).

Девушка так и сделала, выдавливая из жопы одиного за другим червяков в перемешку с остатками спермы. Ну а в отвар старовер подмешал противозачаточных и противовоспалительных трав. Всё обошлось, но спустя непродолжительное время, после того как лиде порвали целку, внизу живота у неё появилось возбуждение, и с каждым днём оно становилось всё сильнее. (возбуждалась Лида еще и потому что нашла в туалетной будке на улице пенсионный корешок деда, который старый засранец уронил в ведро с фекалиями когда срал. Лида узнала сколько на самом деле лет деду, и поняла что долго этот старый маразматик не проживет, а значит надежда ее плана реализуема - забрать себе дом, продать нахуй, и съебаться нахер отсюда)

— Деда, у меня такое странное ощущение в писе, она всё время чешется, но самой мне руками от зуда никак не избавиться.

Давно дед собирался завести этот разговор, и вот момент похоже настал.

— Понимаешь милая, с возрастом у девочек пися превращается в матку, которую нужно постоянно долбить чем-то длинным. Видала небось, как наш Палкан забирается на разных сук и долбит их своей писей - вот так и у людей. Только у людей женщин долбят мужики. Правда в нашей деревне ты себе кавалера не найдёшь - все добрые мужики то разъехались, остался один сброд.

(все было именно так, баб для удовольствия обычно нужно долбить писей)

— И что же мне делать теперь, а? - чуть не плача спросила Лида.

— Ты нюни то не распускай, знаю я как твоему горю помочь. Я скажу Петровне, она подсобит - у неё в райцентре дочь в аптеке работает. Так вот с оказией отправит резиновый самотык для тебя, авось поможет. (старый ублюдок точно знал что самотык средство верняк от любых болячек. Он и сам, нет-нет, но и да, однако своим личным самотыком делиться не хотел)

На самом деле Кузьмич заказал в интернет секс-магазине самый большой дилдо, сдвоенный фалоиммитатор для двойного проникновения, анальную пробку и возбуждающую смазку и возбуждающие таблетки, а также сексуальные колготки в крупную сетку с прорезями в области промежности. А ещё для себя предприимчивый старик заказал профессиональное оборудование, позволяющее записывать видео в 8К качестве. (в список оборудования вошли - камера 8К - портативный видеокодер, освещение, студийные вспышки, фото стойки, отражатель, фон, рефлекторы, фильтры для студийного света, колеса для студийных стоек, колеса от склероза, кольцевой свет, синхронизаторы для вспышек, соты для софтбокса, стабилизаторы, монитор для монтажа, память для хранения, генератор так как в доме деда еще не провели свет, сумки для хранения. Предприимчивый дед посмотрел на счет, делодило повел бровью, задумчиво закрутил ус в ус, и вычеркнул из онлайн заказа сумки, у него был запас больших клетчатых сумок из 90, и много банок для консервации)

Когда посылка пришла, дед поспешил обрадовать внучку.

— Лидка, бросай ты эту брюкву, иди скорей сюда! Гляди, что почтальон принес! (почтальон также в свою очередь протянул деду свое резюме, для участия в порно съемках в качестве актера второго плана, он тоже всегда мечтал попасть на большой экран, зная про слухи в селе - реклама про кастинг шла полным ходом, баннеры, плакаты, листовки, - все это бывалый маркетолог успел подготовить на быструю руку)

Лида так и ахнула, когда увидела подарки.

Господе Исусе, это что всё мне?! А чего он такой огроменный? Он же во мне не поместится.

(Сука! - выкрикнул дед. Пиздец. Это не та посылка! Я думал это мое оборудование для съемки доставили. А это другой заказ, из сексшопа, в довесок к Петровне, которая подсобила - у неё в райцентре дочь в аптеке работает. Другими словами дочь Петровны через почтальона Печкина отправила резиновый самотык, не могла сука сама передать из рук в руки. Блять, что за хуйня тут происходит, я теряю нить повествования)

— Не переживай, не сразу но влезет. Тем более он не для матки, а для попы. Помнишь, как в прошлом годе ты по большому сходить неделю не могла, потом хвасталась какую здоровенную какшку выкакала - так вот он не шипко то больше будет, - подмигнул дед. - Но нужно постоянно в попе держать енту маленькую затычку. - дед протянул Лиде совсем не маленькую анальную пробку. - Доставай только когда пойдешь в туалет.

(случай когда год назад Лида неделю срать не могла внучка помнила хорошо. В то время дед затеял идею выращивать коноплю, для пошива носков из органики, но тогда еще не прошел курсы онлайн маркетологов. По этой причине не смог толком охватить свою целевую аудиторию. Денег катастрофически не хватало, жрать было нечего, кроме травы, брюквы с плесенью и грибов. Срать тоже было не чем.)

— А зачем мне это вставлять в попу? Я же хочу, чтоб меня долбили в матку!

(дед хотел сказать что матка есть и в попе Лиды, девочка она наивная поверит и в такую чушь. Хотя нужно было придумать что-то правдоподобнее. Дед вспомнил уроки анатомии за 8 класс, цитируя по памяти)

— Ну это так положено, если не хочешь, чтобы там сквозняком всё продуло, надо попу затыкать. Это ещё самый маленький размер. - соврал дед. (стоит отметить что соврал дед впервые в жизни, до этого он всегда говорил лишь правду)

Решили на долго не откладывать, а начать подготовку к удовлетворению прям сразу. Лида спустила портки до колен. (дед был не только предприимчивый, но и сука экономный. Он не покупал одежду внучке, включая женское нижнее белье, по этой причине бедная Лида носила портки деда, собственно это была ее единственная одежда. По этой причине друзья Кузьмича - тугодумы долго думали за что вначале платили ему деньги чтобы смотреть на голую внучку, она ведь и так по деревне все время ходила лишь в портках деда, а портки еще и спадали все время)

— Ложись на лавку на живот, да ноги под себя подожми. - скомандовал дед.

Обильно смазав палец лубриканом с возбудителем, дед размазал крем по половым губам и анусу девушки, а также хорошенько обработал пробку и подставил её к сфинтеру.

— Полежи так немного, а как захочешь, чтобы вставил затычку - скажи. - С этими словами дедушка стал медленно втирать крем в клитор девушки.

— Ай деда, мочи нет! Вставляй скорее затычку! - спустя пару минут взмолилась намокшая девушка.

(внучка последовала примеру деда и тоже соврала, моча в ней была, и она берегла ее для струйного оргазма, мечтая свой первый раз подарить любимому и дорогому родственнику. Главное чтобы дед сделал все правильно, и перед анальным проникновением сказал - расслабить булки)

— Потужься, как будто какаешь, да посильнее.

(вот же ты сукка извращенец - старый дед, даже тут не жалеешь внучку)

Увидев, как набух анус внучки, дед одним плавным уверенным движением ввёл пробку.

(кто-то спросит почему его движение в попку внучки было уверенным? дед Кузьмич любил не только свою внучку, но и Полкана, которому Петровна из аптеки прописала свечи, которые дед ежедневно вставлял псу в задний проход, а в последнее время свечи закончились, поэтому дед совал туда что попадется под руку. Также помним про личный самотык деда от всех напастей судьбы злодейки, порой жить в этой гребаной деревне было стремно даже деду)

— Аай! - Взвизгнула Лида, покрывшаяся мурашками. - Я как будто хочу в туалет по большому, так и должно быть? (мурашки были живые, а не гусиная кожа, дед мысленно отметил что нужно купить дихлофос, и вылить во двор протухшую грибную юшку на растерзание Палкану, которая начала пахнуть хуже испражнений внучки)

— Да это нормально, тебе просто нужно перетерпеть и привыкнуть. Походи так до завтра и начнём тебя усаживать на черный самотык. - надел дед трусы внучке, улыбаясь в предвкушении многообещающего стрима.

(в придачу к трусам дед также подумал посадить внучку на цепь Полкана, чтобы та не сбежала в лес за новой порцией грибов, что-то в последнее время он чувствовал себя слегка херовато)

Продолжение следует..

От себя еще раз подчеркиваю -

Без критики в адрес оригинала произведения и автора. Наоборот рассказ понравился настолько, что добавил свои комментарии. Ваше творчество бесценно, а ваши тексты вдохновляют

Пастернах

https://bestweapon.in/post_98559