Всем доброго времени суток. )

Предлагаю немного посмеяться. Или много! )))

Просьба выкладывать только пошлятину. ))

Начну с более менее невинного:

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
— Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Он обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак, бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме!!!

))))

Из той же серии, как про Вовочкину маму, кто о чём )))

Ну хорошо, хоть сдвинулось. ) Только почему-то пока мало желающих, отвлечься на минутку от всех проблем, хотя бы улыбнуться... или на самом деле поржать! ))) Какое бы не было хмурое время, иногда ведь можно позволить себе расслабиться. Говорят, смех продлевает жизнь!

Продолжу:

На уроке логики. Учительница:
— Вовочка, а теперь ты задай мне вопрос.
— Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым, видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем? Та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
— Вовочка!...
— А все же?
— Нуу...наверное..... та, которая лижет.
— Неправильно, Марья Ивановна! Та, у которой кольцо!

Те, кто читал, сейчас пишут сценарии для всех этих фильмов, потому что имеют развитое воображение.

И читаешь, Карл! Читаешь, читаешь и читаешь.... ))))

Поддержу про писюн:

Приходит Вовочка - новенький - в класс. Начинается урок, учительница делает перекличку в классе. Потом говорит:
— Дети, познакомьтесь. У нас новенький в классе. Ну, как твоя фамилия? - обращается она к Вовочке.
— Ну, в общем, мне неудобно говорить, но это то, что берут в рот.
Учительница в недоумении:
— Хуйкин, что ли? - спрашивает.
— Да нет. Ложкин. - поправляет ее Вовочка.

В тему.

Планерка в больнице.

— Терапевт?- Начинает перекличку глав врач.

— -Здесь я.- откликается тот.

— Хирург?- продолжает он.

Ну и так далее. По списку врачей.

— Зубник.- смотря в упор на своего друга.

Тот молчит, типа по фигу.

Он опять!- Зубник.-типа долго спрашивать.

Врач по зубам, отвечает.

— Не зубник, а стоматолог, ты же гинеколога, Пиздюком не называешь.

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает.

Вовочка:

— Это х.й!!!

Учительница краснеет, выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.

Учительница:

— Ах, Иван Иваныч, там Вовочка такое вытворил, такое!..

Директор:

— Ну-у-у, мы сейчас разберемся!

Вместе с учительницей заходит в класс и начинат стыдить Вовочку:

— Ты почему опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь!

Потом оглядывается и видит на доске огурец:

— Надо же, и х.й на доске нарисовал!

Старый профессор умирает. Пришли студенты попрощаться, кругом полки с книгами. Он рассказывает: вот эти труды я писал, а вот эти - мои ученики.

Студенты спрашивают:

— -- А какое у Вас самое неизгладимое воспоминание молодости?

— -- Да вот, поехали как-то на сенокос, уговорил молоденькую медсестру пойти со мной на сеновал. И всё бы хорошо, только не получилось ничего, сена слишком много было и слишком свежее и мягкое. Эх-х, тогда бы все эти книги да ей под жопу!

Единственный, кто не вы.бывается, когда его раздражают - это клитор.

Сварила Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
— Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала!
— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
— Приходи, Кощей, я такой классный самогон сварила!
— Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
— Леший, приходи, я самогон выгнала!
— Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший...
Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
— Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
— Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю…

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал.....

В точку.

Папаша эрудит.

Ну тогда ещё про яйца.

В космос на МКС отправили семейную пару астронавтов.

И так получилось, что с ними на контакт вышла семейная пара инопланетян.

Земляне пустили на борт инопланетян. А те говорят, что в их галактике в правилах хорошего тона вступать в половой контакт с представителем другой цивилизации в качестве знакомства.

Разлетелись по отсекам.

Землянка раздевает инопланетянина а у него только яйца, хуя нет.

Инопланетянин говорит:
— Ты левое покрути и выдвинется длина какая надо, а правым яйцом ширину настраивай.

Землянка под себя все настроила, начали ебаться и тут она как заржёт!

Инопланетянин:
— Что не так?

Землянка:
— Да я представила, как твоя моему яйца крутит, а у него ничего не меняется.

Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сеksе…
– Да ты, мама, не стесняйся - спрашивай!

А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!