— Напоминаю, учащиеся, что при успешном проведении конкурса во втором полугодии мы поедем в Питер. В особый музей. И вот, пожалуйста, брошюры – раздала им преподша экономики.

— Ух ты – сказал один приятелю – ты посмотри как тут интересно.

— Да, неплохо...

— Я уже туда хочу.

И вот, воодушевленные наградой, те выигрывают конкурс. И едут на автобусе до музея эротического жанра.

— Ну что ж – сказала гид – вижу, что вы в первый раз тут. Да и мы недавно открылись. А у нас уже такие очереди....и так, начнем с.....этой книги. А перед этим скажу наше правило – если кто –либо усмехнется – а это вероятно для вас – то вылетят все. И неважно, сколько вы заплатили и откуда ехали.

— Слышали, что вам сказали! - напомнила преподша, поехавшая с этой оравой - вот так вот, тихо.

И вот, студенты увидели эту самую книгу – про позы.

— У нас тут есть уменьшенные варианты данной книги. Чтобы все могли посмотреть, а не выглядывали, как Шурик из комедии.

Все думали, что это книга о том, как можно разнообразить это дело, не меняя принципов. Но гид пояснила им – Между прочим, должна вам сказать – все ли знают.-для чего эта книга?

Послышались некие ответы в стороне – мол, ну конечно же, для этого. Чтобы не в одной и той же позе, но тоже самое. Или чтоб жена могла показаться покруче, ожидая мужа вот в одной из них.

— Эх, я так и знала, что не знаете. А ведь эта книга нужна для зачатия. Именно для него. А не для праздного траха. Вот теперь вы и знаете. И никакого выпендрежа тут нет. И все эти позы....вот у нас, кстати, статисты для этого. Сейчас они вам покажут кое-что.

И те стали показывать. Они прижимались и хватали друг друга. Они обвивали друг друга, как лианы дерево. А когда статистка была длинноногой – это смотрелось очень чарующе.

А вот тут у нас статистка в особом костюме – из латекса.

— Я бы такой не надел – сказал один другому.

— А краля твоя, наверное тоже.

— Да ты что....

— А вот эта статистка у нас Пирамидка - те глянули - точно - на ней из одежды были только цветные кольца.  

И тут прилетает особый вопрос от студентки – О, скажите, а можно ли этим заниматься в последний день недели. А то у меня есть мнение, что нет.

Остальные посмотрели так, словно та решила им все позы Камасутры продемонстрировать, при том нюдом.

— Вообще-то на эту тему ничего не сказано. Так что не переживай.

Но ей показалось, что от нее так отмахнулись мол, ну и вопросы....

— Я решила, что не буду в этот день. И тот, кто меня любит, должен это понять и принять.

— О, понимание в паре это замечательно. И если это проверка отношений – то неплохо.

Она же сделала вид, что удивлена всем, что у них перед глазами, чтобы не смотреть на их удивленно-ироничные физиономии. Словно у них нет странностей.

— Далее у нас идут статуи. Вот такая – она указала на первую – пациентка в кресле. А докторка позади.

— Видите, в этой композиции вполне есть эротический подтекст, в отличие. К примеру, от сюжета про стоматолога. Посмотрите, пациентка хочет поскорей уйти. Для осмотрщицы же это как рутина. Она просто приближается. А вот сюжет наоборот - смотрите - возможно вам еще не довелось побывать в том кабинете - видите, тут пациенту из уретры что-то достают.

Данная перспектива не порадовала мужскую половину и преподка сказала - Силу воли собрать! Нечего мне тут за вас краснеть.

Те заявили, что они уже не первоклассники, чтоб за них краснеть и получили - Вот именно!

А далее неожиданно мужчина в полотенце.

— Он у нас словно принял душ и вытирается. Очень мило. И вместе с тем – эротично.

Самая смелая статуя была с позой сзади – он буквально сунул ей меж половин и многие студенты всматривались – охота было разглядеть, куда идет мишень.

— Чтоб я так трахался! - сказал призёр.

— Эй! Вам же сказано было - никаких разговоров.

— Да я же тот, который всех сюда и привез. Это я....

Но преподка перебила его - Вы в культурном городе. Молчать!

Но гид сказала - Ну раз ты победитель, то можно комментировать только тебе. А ему кивать.

— У тебя труселя еще сухие? -спросил тут же призер конкурса приятеля, как можно потише.

— Похоже, не особо. До этого момента было суше. Ох. Какая жопа....у нее конечно. Круто он ее!

— Наша гидка тоже крутая. Рад, что выдалось сюда приехать.

— А эта скульптура называется Глубоконасаженная – композиция выражалась в сидящей на чем-то леди.

— А вот тут у нас развешены фото реальных коитусов. Вперемешку с киношными. Попробуй – угадай. И самая загадочная картина - Черный треугольник. Перевернутый. 

— А вот композиция Двое в ванной с пеной. 

Романтика - еще и бокалы. А еще был кубик -рубик, где с одной стороны стоит он, с другой -она. И центральная композиция - Все дороги ведут в.... .

— А тут у нас статистка-самоучка, она гладит сама себя. И эротично снимает и надевает на себя белье. Очень мило....

— А можно я побуду у вас этим самым статистом и порулю своих членом?

— Я этого не слышала. Ты посмотри, что делает она, и что хочешь делать ты! Чудные. Ой чудные!- выдала та по- компанейски.

Вован, что слыл задротом, при этом будучи лучшим студентом группы, был в ярости от того, что преподка только тут решила яро его осадить а не постоянно и подумал – как бы было круто ее поиметь. Ведь он уже успел наслушаться иронии про себя мол интереснее всего смотреть ему. А ему и правда было очень интересно смотреть.

Вот она заходит и снимает блузу…а потом и чулки, хотя по дресс коду они не предусмотрены. Не имеет значения!  юбка на молнии летит на все четыре стороны. А туфли налево.

-о, Марина Николаевна, сегодня вы особенно милы. Не волнуйтесь, я не

буду вас задерживать – управимся и за полчаса. Я ведь третье место получил на конкурсе.  А как до первого дойду, ох и что же будет…сейчас я получу ватрушку с сахаром. А далее – как пойдет!

Так он проигрывал сюжет своей повести,  смотря на ее зад в юбке, что аж вспотел и та, как обернулась даже поинтересовалась – всё ли с ним в порядке а тот лишь провел по чубчику, словно в рекламе и выдал – Марина Николаевна! Можно вас на минуту! Это срочно – и сам повел ее …в сторону туалета и та всем сказала – а вы тут сами смотрите, мы сейчас, видите -  у него дело важное!- иронический тон был дан для повода опять над ним поржать и они свалили под непонимающие рожи.

Прошла одна минута, две, три, четыре, пять минут…

А в туалете слышалось – во ботан дает жару, во ботан дает жару!