|
|
Новые рассказы 79659 А в попку лучше 11723 В первый раз 5180 Ваши рассказы 4674 Восемнадцать лет 3484 Гетеросексуалы 9360 Группа 13506 Драма 2944 Жена-шлюшка 2639 Зрелый возраст 1758 Измена 12313 Инцест 11988 Классика 367 Куннилингус 3288 Мастурбация 2263 Минет 13351 Наблюдатели 8074 Не порно 3075 Остальное 1078 Перевод 8098 Переодевание 1305 Пикап истории 729 По принуждению 10813 Подчинение 7281 Поэзия 1483 Рассказы с фото 2537 Романтика 5608 Свингеры 2333 Секс туризм 513 Сексwife & Cuckold 2507 Служебный роман 2443 Случай 10201 Странности 2741 Студенты 3627 Фантазии 3309 Фантастика 2864 Фемдом 1493 Фетиш 3259 Фотопост 788 Экзекуция 3240 Эксклюзив 350 Эротика 1928 Эротическая сказка 2519 Юмористические 1531 |
Полезное увлечение pulchra fart magna causa. С пуком по жизни. Часть 1 Категории: Юмористические Автор:
Денис Донгар
Дата:
3 ноября 2018
Я, вообще-то, по жизни, человек весёлый. Юмор с меня прёт прямо струёй, в переносном и прямом смысле. Столько сложностей мне моя весёлость приносит, на целую повесть хватит. А вот удобств так наверное на целый роман описать можно. Вот этим, вкратце и займусь. Вот как-то в аптеку зашёл, ну за пикантным товаром, всем известен который. А в аптеке очередь, как назло. И не то, что бы длинная, но народ сплошь бабульки и пара суровых старичков. Эти-то старички и стопорили очередь. Один топтался на месте не желая вплотную приближаться к старушкам, а другой всё спорил с продавцом, явно вешая на последнего некомпетентность. Наконец, боевой дедок перешёл к угрозам: А я молча, потихоньку и бесшумно, выпустил приличную порцию сероводорода. Все как-то заёрзались, зашевелили носами, а дедушка-скандалист с явным удовлетворением от произведённого своим грозным голосом эффекта, схватил лекарство и покульгал к выходу. Волна моего возмездия его не достала. Зато второго точно. Он побледнел и у него начали проявлятся признаки летального исхода. Бабуси тоже начали суетиться и когда первая не выдержала и посеменила к выходу, все остальные толпой ринулись за ней. Второй будёновец тоже увязался за ними, поняв, что это единственный путь к спасению. Я же чётко усвоил старую поговорку: «Своё говно не воняет». Поэтому и чувствовал себя уверенно. А аптекарша, прикрыв нос повязкой, крикнула, явно в догонку первому дедку: А вот ситуация непроизвольной пользы пердежа. Соседка меня достала. Как-то помог ей дверь подправить, так после того понеслось, то лампу вкрути то шкаф передвинь. Вот и сейчас прибежала, раковина на кухне забилась видете ли. Как мне не хотелось но пришлось идти. Пока я пытался пробить раковину пантусом, соседка ездила мне по ушам, сбивая с толку. Но видя моё безразличие, вышла по какому-то делу, а я наконец понял, что к чему и нырнул под мойку к сифону, но немного переусердствовал и нагнувшись громко пёрднул. Получилось эффектно, с треском, как буд-то что-то порвалось. Соседка прибежала посмотреть, что случилось и сразу начала водить носом, по кухне пощёл густой запашок. А я выпалил следующее: А недавно в троллейбусе ехал. Людей набилось прилично. Я вцепился в поручень и крепко держался своего места. Рядом сидела бабуля, в руках держал сумку, а там какой-то деревенский скарб. Бабка ехала видать с рынка, из сумки попахивало сельским курятником. Троллейбус постоянно дёргался и людская масса, позади давила и пыталась оторвать меня от поручня. Сумка бабкина всё наровила сползти с колен и она два раза её ловила. Но третий раз, когда троллик опять дёрнуло и сумка соскользнула и из неё выпал кулёк яблок и пара сырых яиц. Яйца вдребезги, а яблоки бабуля быстро подхватила. И надо же, в этот момент, я тихонько пустил шептуна. «Аромат» моментально разнёсся по салону. Все поняли, что у бабки, в сумке тухлые яйца. А та ловко так, кульком, собрала с пола шкарлупу. Но я поддал ещё газку и все в салоне убедились, что у бабуси теперь уже, полная сума тухлых яиц. Послышались возгласы возмущения. Роптал пятачок, а спереди из кабины выглядывал водитель. Бабушка засобиралась на выход и на остановке удалилась, с «тухлыми» яйцами. Воздух моментально выветрил из салона «аромат» весь без остатка. А публика ещё пару остановок живо обсуждали бабку, мне аж захотелось ещё раз пёрднуть. Но я сдержался. Еду как-то не спеша, рулю потихоньку, отдыхаю короче. Тут полицаи меня, дорожные останавливают. Откуда мол, куда, зачем? Потом колёса начали осматривать на предмет стёртых протекторов. Короче явно мужикам делать нечего было. В конце концов потребовали права. Ну я, долго не думая, пёрднул потихонечку и за удостоверением в бардачок полез, а постовой в окошко голову засунул и только начал говорить о превышении скорости и нужности и своевременности денежного взноса в развитие постового дела, как тут же поперхнулся и открыв рот застыл. Его, так сказать, лицо, начало выражать страдание, а голова пошла назад и если бы не напарник, подхвативший его под мышки, тот бы упал. — А это тёща, случайно серанула, с самого города выветрить не могу — как-то безразлично сказал я. А то ещё. Мчусь как-то на дачу, моя с тёщей уже там, рассаду ждут. А тут какая-то мадам молоденькая, в миниюбке, с выглядывающими чулками, на дорогу выскакивает и в лоб меня останавливает. Могла бы и ручкой махнуть, я красивых баб не пропускаю, вернее пропускаю, но потом. Пыхнув в окно косметикой, спросила: На мои робкие возражения, отвечала взглядом, типа: «Ша парниша. Я танцую». Наконец ей надоела, моя упёртость и она напрягшись издала из района своей красивой задницы, я бы такую погладил, какой-то комаринный писк. Зато на меня посмотрела как Наполеон после Аустерлица, типа: «Срала я на тебя, плебей». Друзья на шашлычок пригласили. Всё чин чинарём, только вот не учли, что после дождя дровишки то сыроваты, а сухих из дому не взяли. Я долго смотрел на их потуги и предложил свои услуги. Став на четвереньки, задницей к костру и на счёт три сказал бросить спичку. Эффект превзошёл все опасения. Пол костра выгорело сразу. По пути шлейфа загорелась трава, прихватив кое-какую амуницию. Чуть дальше, загорелась палатка. Началась сумятица. Все начали оттаскивать от огня свои вещи, завалили палатку и затоптали огонь. А я ещё серьёзно так разволновался и сам того не осознавая подпустил газку. У кое-кого начала кружиться голова и появилось ощущение апокалипсиса. Но природа внесла коррективы и быстро восстановила равновесие, рассеяв по ветру составляющее моей атаки. 1360 2 +1 [2] Следующая часть Оставьте свой комментарийЗарегистрируйтесь и оставьте комментарий
Последние рассказы автора Денис Донгар |
Форум +8
|
© 1997 - 2024 bestweapon.one
Страница сгенерирована за 0.005676 секунд
|