Однажды я общалась с парнем, который заполнил мою жизнь улыбками, впечатлениями. Такими разными, такими незабываемыми. И что удивительно, мне их не хватает. Сейчас я уже забыла как это – утром, еще не проснувшись до конца – тянуться к компьютеру. С предвкушением открывать почту, и глазами искать его письмо. А там: "Доброе утро, милая!".

Как я любила его письма. Такие длинные, такие страстные. Он мне рассказывал ни о чем, но о многом. Мы с ним могли переписываться часами. Наступало утро, я ощущала рассвет, а мы всё говорили – говорили. Мы говорили о жизни, писали о вечной любви, танцевали вальс. Никогда не признавались в любви и никогда не виделись. Мы почти не давали обещаний. Он рассказывал о своей жизни, о прошлом, настоящем и возможном будущем. Делился мыслями, идеями, мечтами. Вспоминал смешные истории, любил мои фотографии. Он всегда ждал новых. И всегда с нетерпением.

Но самое главное, что он всегда интересовался мною – как я живу, чем дышу, что переживаю. Ему было интересно, что я делаю в университете, о чем пишу на лекциях, что читаю, о чем думаю, что вижу и о чем плачу в подушку. А мне хотелось всем этим делиться! Мне так хотелось ему рассказать, как мне весело или как тяжело. С ним хотелось иногда плакать в голос, иногда от души смеяться. Но никто бы в жизни этого не понял. Ведь почти все мы живем в вакууме. Окружающие не готовы к проявлению настоящих эмоций. Искренних. Неожиданных.

А ему было интересно. Он с удовольствием отвечал на любые мои вопросы, всегда шутил. И сейчас я точно знаю, что он тоже ждал моих писем. Так же как я его. Было очень непривычно, когда несколько дней не было весточки друг о друге. Казалось, что на эти пару дней мир вокруг выключал звук и гасил освещение. И так я училась ждать. Только его. Но когда наступало утро, и он появлялся в сети, было очень весело начинать утро с фразы "Привет, солнышко!". В те моменты мне казалось что я знаю какая она – настоящая радость.

Я скучаю. По тем строкам, по тому интересу. Но нельзя сказать, что по человеку. Нет. Я его не знала. Скорее я скучаю по своим эмоциям. По своему восприятию этой переписки. Это был мой маленький мир, и мой виртуальный друг. Я выплескивала все, что казалось мне важным, интересным и не очень. Я спрашивала совета, я жаловалась, я делилась. И все это я делала в интернете, потому что не могла делать этого в жизни.

Странно, но мы переписывались полгода. Небольшой срок, не правда ли? За это время он успел мне подарить взгляд на жизнь под другим углом. Он прислал мне частички себя, я узнала как он пахнет. А однажды он прислал мне на день рождения букет роз. Огромных, красных, с восхитительным запахом. Наверное, в тот момент мне больше всего хотелось увидеть его и обнять. А однажды он позвонил мне ночью. Он читал мою любимую книгу и думал обо мне. Он пытался меня понять и прочувствовать. И наши звонки. Его голос, мой смех, минуты, которые хотелось растянуть на долгие – долгие часы. Нам было очень весело. И нам было мало 24 часов в сутки. Мы прощались лишь на время учёбы и сна. Время с ним летело быстро и незаметно.

Мы хотели встретиться, но не могли. Так далеко от меня и такой близкий. И он был со мной даже тогда, когда в моей жизни были перемены. Тогда наша переписка просто была менее активной. А потом у меня в душе наступал кризис, и я снова увлеченно каждый день писала письма. И он выслушивал меня. Каждый день.

Знаешь, я по тебе скучаю.

Почему я пишу это сейчас и здесь? Скорее всего, потому что сейчас мне тебя не хватает. Я бы сейчас с удовольствием рассказала тебе все, что я натворила за последние дни. Да даже за последние 2 часа. И так хотела бы услышать, что ты по этому поводу думаешь. Знаешь, я выросла. Возможно намного больше, чем планировала. Только вот во мне что – то изменилось. Мои мечты как ростки дали листочки, душа спрятала крылья и лишь сердце всё помнит.

И пусть многие не понимают, что такое виртуальный роман. Это жизнь "на бумаге", жизнь в письмах. Союз клавиш и пальцев, благодаря мыслям. Это чистые эмоции, без чужих имен.

3520   2 116   +4.2 [2]

День рождения