Все в данном рассказе является плодом больного воображения автора любые совпадения с реальными персонажами считаются случайными.

Вместо эпиграфа:

Этот парень был из тех, кто просто любит жить

Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист

Он был везде и всегда своим

Влюблял в себя целый свет

И гнал свой байк, а не лимузин

Таких друзей больше нет

И в гостиной при свечах он танцевал, как бог

Но зато менялся на глазах, только вспомнит шум дорог

Все, что имел, тут же тратил

И за порог, сделав шаг

Мой друг давал команду братьям

Вверх поднимая кулак

Ты – летящий вдаль, вдаль ангел

Ты – летящий вдаль, вдаль ангел

Ты один только друг, друг на все времена

Не много таких среди нас

Ты – летящий вдаль беспечный ангел

Под гитарный жесткий рок, который так любил

На Харлее он домчать нас мог до небес и звезд любых

Но он исчез, и никто не знал

Куда теперь мчит его байк

Один бродяга нам сказал

Что он отправился в рай

Ты – летящий вдаль, вдаль ангел

Ты – летящий вдаль, вдаль ангел

Но ад стал союзником рая в ту ночь

Против тебя одного

Ты – летящий вдаль беспечный ангел

Ария "Беспечный Ангел"

Я ехала в мерсе с мигалкой по утренней просыпавшейся Москве. Рядом с водителем на переднем сидел Лис, клевавший носом. Сказались два дня и две бессоных ночи бесплодных поисков бабайчика. Рядом сидела Даша она натужно улыбнулась мне, как бы извиняясь за то, что меня, подняли в 5 утра сонную под предлогом государственной необходимости.

– Лис! Куда мы едем? – спросила я в десятый раз.

– Приедем, увидишь – спокойно с холодной чекистской настойчивостью ответил Лис.

– Не переживай Алиска – успокоила меня Даша. И почему – то погладила мою коленку 9. Но я не придала спросонья этому значение.

6. 00 Управление специальных программ ФСБ РФ.

Прибыли. Наконец – то. Мрачное здание в центре Москвы. Над крышей кружило воронье. Мрак. Абсолютный мрак. Проходим через КПП, где мне выписывают временный пропуск. Спускаемся в подвал. Вот оно логово советских инквизиторов! Проверка документов. Молодой лейтенантик мило мне улыбается. Проходите гражданка Степашкина. Прохожу. Лис приглашает проследовать в его кабинет, пропуская нас с Дашей вперед. Захожу в кабинет. Все шкафы забиты книгами по какой – то чертовщине. Словно тут не гэбист работает, а средневековый чернокнижник.

– А у вас мило Елисей Николаич – иронично говорю, оглядев его кабинет.

– Располагайся, Алиса, не стесняйся. Я предлагаю тебе работать на нас. Но учти у нас вход рубль выход два – начал Лис.

– Но я ничего не умею. Академий фээсбэшных не кончала.

– Не волнуйся, Алиса, ничего нового тебе делать не придется – и при этом как – то глумливо улыбнулся. Итак, Алисочка, ты согласна?

– Согласна: Я на всё согласна:

– Ну, вот и умничка. А теперь перейдем к плану наших совместных мероприятий на благо родины. Итак, ввожу тебя в курс дела. Мы тебя пока для серьезных операций использовать не будем. Но для начала предлагаем тебе выполнить учебно – боевую операцию под кодовым названием "Муха в Компоте". Значит слухай сюда. Есть такая продажная телекомпания СТВ, которая отказалась ставить макрогенератор на своих частотах. Генеральный у них Жора Компотов. Мы должны сделать его сговорчивым. Ты спросишь, как и, причем тут ты? Отвечаю, он подкаблучник и ужасно боится своей жены Елены Султановой, может, слышала она тоже журналистка. Тема такая мы тебя устраиваем на работу в СТВ, ты соблазняешь Жорика, мы это фиксируем на видео. Далее все четко. Или он с нами, или: ему же хуже.

9. 00 Отдел кадров Независимой телекомпании СТВ

В качестве помощника в моей работе в СТВ ко мне прикрепили Дашу. Перед походом в телекомпанию Лис снабдил нас всеми документами и резюме, и посоветовал одеться по сексуальней, так как прием молодых сотрудниц осуществляет лично Жора. Он это называет умелой кадровой политикой. Убедив нас ни о чем не волноваться, так как начальник отдела кадров "наш "

человек, Лис отдал нам нашу "боевую экипировку ", в которой нам предстояло брать мятежную телекомпанию. Экипировка состояла: кружевной нательный бронежилет фирмы Luna 2 шт, противогазы фирмы Sico, кирзачи на высоком каблуке и бушлатики от Echohollywood, а также резюме и все необходимые бумаги.

Ровно в 9. 00 мы прибыли на место. Телекомпания нас встретила похотливыми взглядами сотрудников, и ненавидящими взглядами сотрудниц.

На высоких скоростях мы прошли в направлении лифта и, поднявшись на третий этаж, столкнулись с известным телеведущим Ангидридом Парфюмовым. Но этот самовлюбленный нарцисс, не обратив на нас никакого внимания, бросился к двери с табличкой "Программа Надысь". Дальше мы проследовали в отдел кадров, где нас принял с распростертыми объятиями, какой – то урод с маленькими глазками, наверно надеясь, что в обмен на это мы раздвинем ножки. Хрена лысого старый козел! Наши ляжки уже не принадлежат нам, они принадлежат государству и выполняют важную политическую задачу в рамках боевой операции по зачистке информационного поля.

– Здравствуйте девушки, давайте ваши бумаги. Завтра Жорж Арчибальдович устроит вам прослушивание. Лично. Цените. А я пока поработаю с вашими документами. До свидания. Лису привет.

Выйдя из офиса телекомпании у меня было ощущение, что я только что искупалась в мутной грязной луже.

– Алиса сейчас мы должны встретиться с одним человеком. Он нас проинструктирует, как мы должны вести себя с Жорой – сказала мне Даша.

– Даша, а кто он?

– Он подполковник ФСБ, один из лучших сотрудников нашего управления. Тонкий психолог. Андрей Смурнов. Кроме того, создатель крупного порнографического интернет – проекта "Табуреточка", с помощью которого мы отлавливаем разных маньяков и прочую нечисть.

– Ой, как интересно. Я пару раз читала там рассказики из серии "А в жопу круче ". Но я никак не думала, что этот портал принадлежит органам.

– Алиса в этой стране всё принадлежит органам. Почапали. Тут недалеко.

10. 30 Офис редакции интернет – проекта "Taburetochka. da"

Редакция данного порнопроекта располагалась в полуподвальном помещении 9 – этажки эпохи позднего сталинского классицизма. Спустившись с Дарьей в подвал, мы очутились в достаточно чистом цивильном помещении, в помещении стоял ровный гул. От серверов и модемов, как пояснила Даша.

Нас встретил высокий красивый мужчина лет сорока.

– Подполковник Смурнов – четко, по – военному представился он.

– Лейтенант Скалкина – представилась Даша. – А это наша инициативница Степашкина.

Ну, какая я инициативница? Заставили меня на себя работать гэбисты проклятые.

– Что ж очень приятно. Инициативных людей мы уважаем. Особенно в нашем благородном деле борьбе со всякой нечистью. Короче ставлю задачу.

Тебе придется переспать с Жориком. Возможно не только с ним. Жору я знаю давно, еще по Афгану. Он там в петухах ходил, но как ты знаешь нет более жестокого хозяина чем бывший раб. Он любит закатывать оргии, как какой – то недоделанный Калигула. Этот жирный пидор перетрахал половину жен своих подчиненных. Он любит наблюдать за всякими лесбийскими штучками дрючками. Так что предлагаю сейчас провести предварительные учения. Я буду в роли Компотова, а вы будете на мне тренироваться. Совместим приятное с полезным. Ха – ха! – громко заржал Смурнов.

– Итак, приступим. – продолжил он., при этом надев идиотские компотовские очёчки.

– Ну что девушки, давайте сюда ваши резюме, посмотрим что вы умеете, о! отличницы, спортсменки, комсомолки, Вери гут. Давно журналистикой занимаетесь?

– Давно. мы работали в "Московском пиздабольце", и в "Пиздаболке" и на Анал – ТВ работали помощницами редакторов. – начала бойко Дашка.

– Замечательно. То языком хорошо работаете и с головой все в порядке? Что ж проверим ваши языковые способности. Давайте ка поработайте ротиком и язычком на этом инструменте – сказал подполковник и достал свой большой член.

– Давай Алиса пососи. Как Даша сосет я знаю. Хочу узнать, как ты сосешь.

Делать нечего начинаю сосать с остервенением, желая как бы доказать что сосу я не хуже, а может даже и лучше чем Дашка. Расслабляю горло и заглатываю полностью по самую сурепку. Начинаю насаживаться быстрей и быстрей при этом вращаю язычком по головке. Вижу командир закрыл глазки, напрягся и начал кончать.

– Молодец хорошо работаешь! Глотай всё.

– Ну а теперь девушки вас ждет настоящая работа!!! Вперёд и с песней!

10. 00 следующего дня

Офис СТВ

Кабинет генерального директора.

Нерешительно подойдя к кабинету, мы с Дашей также нерешительно постучали.

– ЭЭЭ Кто там? – ответил нам известный всей стране баритон.

– Мы это устраиваться на работу пришли Жорж Арчибальдович – ответила Даша.

– Ну проходите девушки ээээ давно вас ждем.

Мы зашли в кабинет нерешительно переминаясь на высоких каблуках, тщательно одергивая короткие юбчонки, потупив взор, всем своим видом показывая как нам хочется устроиться на работу.

– Присаживайтесь девушки, вот диванчик неплохой, удобный – сказал Компотов сладострастно поглядывая на нас из под своих очков. Мы сели так чтобы наши юбки задрались, обнажив ноги и трусики. Нам надо было соблазнить Жору, так как наш агент уже спрятал видеокамеры по всему кабинету Компотова.

– Итак девушки я прочитал ваше резюме, думаю вы нам подходите, вот вы Алиса будете работать в моих "Потугах", а вы Даша будете работать у Парфюмова. Счас я его приглашу чтобы он тоже принял участие в собеседовании.

– Мариночка соедини меня пожалуйста с Парфюмовым. Анж привет это Жорж тут пришли две девушки устраиваться на работу. Подтягивайся поучаствуешь в кастинге. Жду. – Жора решительно повесил трубку.

– Ну что девушки чай, кофе потанцуем? Или может быть вина?

– Хорошо бы пива. – ответила я.

– Ха – ха – заржал Жора. – Не дурак шутку понял.

– Всем привет! – в комнату влетел как всегда немного ироничный Парфюмов. – И чем мы тут занимаемся а?

– Да вот Анжик собеседование у нас тут провожу. Присоединяйся.

– С превеликим удовольствием. – ответил Анжик.

Тут неожиданно вошла секретарша Компотова с подносом, на котором аккуратно стояли фужеры и бутылка вина. При этом она достаточно вульгарно виляла бедрами

– Жорж Арчибальдович к вам там Митя Бандеролич рвется на прием. Пустить?

– Запускай. А вино и фужерчики оставь. У нас тут важное собеседование.

Секретарша понимающе кивнула головой и поставила на стол бутылку вина.

В этот момент в кабинет влетел очень возбужденный еврейчик с окладистой бородкой, которую знала вся страна. В руке он держал мятые листики, как будто он только что выбежал из туалета.

– У меня родились новые бандерольки!!! – кричал Бандеролич.

– Познакомьтесь девушки это наш выдающийся сатирик Митя Бандеролич. Ну – с что у нас на этот раз родилось.

– У меня тут на политическую тему шедевры – бандерольки!

– Так уж и шедевры?

– Конечно я по другому писать не умею. Слушайте и завидуйте!"Как поживаешь Брут? Все так же Цезарь. Ебут: "

– Га – га – га – дружно заржали Компотов и Парфюмов.

– "На каждого хитрого дзюдоиста найдется свой тупой ковбой, и притом с винчестером". А вот еще "Плоха та федеральная пипетка, которая не боится стать региональной клизмой".

– Ну все достаточно Митек, иди готовь свое "И – го – го!". У нас тут важное производственное совещание, посвященное решению нашего сексу. . пардон кадрового голода. – оборвал Компотов возбужденного сатирика.

– Итак девушки – продолжил Компотов – у нас тут большая дружная компания, мы все тут как одна большая семья – при этом Жорж положил мне руку на коленку. – И девочки не должны расстраивать своих папиков.

– Папики это мы с Жорой – подал голос Парфюмов.

– Во – во. Так что раздевайтесь тёлочки.

Продолжение следует: