Алексей, владелец компании по продажам, постоянно пытался встать утром пораньше, чтобы успеть просто дома посрать. Но для чила ему было надо мин. полчаса. Эх, дефицит времени либо сна. В это время его жена, «хранительница очага», делала ему с вечера бутеры и спала себе радостно, недовольно сопя под будильник пока тот перетекал в реальность

Та постоянно ворчала на него –Да откуда твои руки растут! Как ты тюбик закрыл.

Один раз тот поделился планами и нехотя что-то разлил-о ! что началось-Да ты жопоголовый! Бошка твоя в заду. Думать надо головой. Идиот.

А после того. как тот зассал ободок унитаза, та прозвала его обоссумом. По приколу.

А на все его напоминания о плюшках говорила - Это же просто базовый минимум!та

И когда он пошел в гости к ее подруге, та, травя байку, заявила с опаской и ржа – Не надо сильно смеяться, а то мой Лёха ссытся.

Тот явно не ожидая удара под дых, так опешил, что зажал другую подругу. это был не просто акт любви то был акт мести. Он даже сам не ожидал такого фонтана, он бы похлопал сам себе, а у той текло по. ногам. Она была еще довольнее и ей даже не пришлось изменять. Он же. опомнившись. что натворил. быстро накидался так. как еще не выпивал.

Но вина за то утром не отпстила и вечером на столе ее ждал превосходный букет. Но его прошаренная жена всё просекла и выдала -А то по какому поводу букет...отвечай!

Повод прекрасный –начал он -я тебе просто давно не дарил букетов.

— Надо же! Сказал бы что завтра конец света.

— Не конец...но у меня конец хороший- хотел он перейти к романтике.

Но та стала ломаться, как тогда, в их первый раз, после дорогого ресторана, где она хорошо наела. О, этот раз он сейчас вспоминал – каких усилий ему стоило, чтобы уложить ее в кровать. А после слушать ее команды- быстрее, нежнее...

Теперь же она и сама была рада. И набросилась на него, по привычке ругая жопоголовым.

— Ну вот, всё улажено – думал тот. Но ошибался – хитрая жена так этот сюрприз не оставила и всё рассказала подруге. Той, с кем изменил ее «жопогооловый». И та вывела его на чистую воду. Правда, о себе не сказала ни слова.

— А ведь и правда...-задумчиво рассуждала обманутая расфуфыря – так как же его наказать....

Это дело они обговорили с подругами и во время очередной тусовки, которую он ждал для продолжения очередной интрижки и покупки нового подарка для жены, ему сделали такой подарок, что все удивились. Ведь одна из них сказала, что владеет йогой и впечатала одним махом ему бошку в опу. Так, что тот не смог и разогнуться.

— Действительно, жопоголовый – решила жена.-Ну ладно, пошутили, и хватит. И пусть уже разогнется. Чего, чего ты там бормочешь...не понятно.

И вот, они как в сказке Репка, взялись друг за друга и раз....два...три....ничего не вытянули. Пришлось ей после такого розыгрыша вести его на осмотр, где ей невозмутимо сказали – Талон на сколько?

— Да какой талон! У нас срочно – посмотрите на него - он же жопологовый!

— Ох, каких нам только не приходится смотреть....давайте дыхалку послушаем, так, вроде есть. Не конец света. Что же с вами делать..-выдал он типичный вопрос.

— А что хотите, то с ним и делайте.

— Делать будет вот тот врач – и дал направление.

С порога на них у доктора читался вопрос -?!

— Да, доктор, это вас ваш фокус внимания не обманывает –это мой муж.

— Дорогая, как же я рад, что вы мне подкинули. ..у него же синдром страуса! Доселе неизвестный в мире. Я опишу его первым. Он же спрятался от мира. В своем темном месте. Ни хочет ничего не видеть, не слышать.

И стал строчить – любимое дело врача. Строчил радостно, словно хотя за это премию.

— И что с ним делать? Все как всегда, никакого дела...-посетовала она сама себе.

— Идите, идите – прогнал он их, дописывая свое открытие.

— Ну вот, пойдем с тобой теперь наугад. И зашла с ним не глядя, к кому.

А там сидит доктор с медсестрой с глазами по 5 коп.-Это что?

— Экстренный случай! – нашла что ответить бюрократам она.

— Сам себя обнимает – не конец света – заявил тот.

— Он же жопоголовый!

— Поздравляю. А от нас что надо.

— Интересно. Да хотя б поговорите с ним – и достала провод от обычного телефона, чтобы всунуть ему под джинсы...

— Там же занято! Вот овца ты.

— Ничего не делают, кретины, вот приходится своими методами обходиться....-сказала та себе.-и продолжила тыкать тем проводом.

— глаза разуй, тупая курица – там же его бошка!

— А, это на смех курам, что с вами сидят, с бараном– язвительно ответила и ушла с ничего не сказавшим, но говорящим из своих недр мужем.

— Да я ей счас под жопу пропишу – тоже так сложится. Ахаха –сказал тот своей охреневающей помощнице.-Эх, даже пендаля не успел прописать...улетела.

— Мне бы по салонам сейчас погонять, а я с тобой тут шароеблюсь...сколько дерьма я наслушалась из-за тебя. Вот уберут твой синдром страуса – всё выслушаешь. а пошли-ка мы к урологу, тук-тук! Это мы.

— А это еще кто? Где его хрен?

— А вот вытяните его голову из жопы и увидите. Он давно не проходил осмотр.

— Эх, да тут даже простату не найти....

— На вас последняя надежда. Ведь это же не конец света.

— Ему надо сначала снять джинсы. Держите ему руки, они мешают процессу.

А бошка не отлетит? А то я начинаю волноваться.

— Попробовать надо.

И –бах-джинсы спали ниже а с ними и бошка.

— Вот хорошо, что вы первым делом ко мне пошли, а то бы намаялись.

— Ага....

— А вам я посоветую больше не смотреть сериалы на ТНТ. Но это в карту я писать не буду. Тем более, вы тут по особому случаю. Бывай, жопоголовый. А, погодите – а осмотр! Да ну нах....

— Это что было? И какой еще осмотр ?

— Перезагрузка мозгов. Ты просто бошку вытащил из жопы. Вот и всё.

— Бля, так душно было и темно, я думал сдохну. А с той йожихой чтоб больше не встречалась, иначе лишу всех активов.

— Ой, ой, надо же.-подумала та а сама опять наметилась на тусу.- Да ты там совсем очумел. Нет никаких йожих.

— Меня не было на работе неделю.

— Всего лишь три дня.

А запасной вариант для нее уже был готов. И она вполне была рада, когда отсасывала на полную. Да и в ее системе ценностей отсос – вообще не измена, а так. да и отлизывание тоже самое. Подумаешь, работа ртом. Зато муж не знает, что она вафлерша.

А ему было не до радости – сейчас он осматривал размер очка, которое недавно было растянуто до размера бошки.

— Хорошо, что трещин нет. Хоть это радует. Ну и, находчивость одного врача. А за тобой, дорогая, я прослежу. Розы тебе не нравятся – получи же иное! –вот точно голову из жопы вытащил.

И, прикинувшись, что был на работе, в это время побыв в клубе –впервые – принес ей коробку с красными яйцами.

— Это что....

— Милая, я недавно заметил, что ты яйцеголовая. это же метафора. Всё сходится.

— Об отсосе даже не мечтай! Жопоголовый.

— А я и не просил. Ты ж не вафлерша, правда?Или нет?я ведь мало тебя знаю. Моя яйцеголовая....моя родная. Ешь яйца, чисти – ты это любишь.

— Вот еще..- плохо притворяясь, сказала она.

— Да вроде не тухляк. У тебя похуже пахнет после двух дней без душа.

Для нее же тут крылась метафора – яйцеголовая – значит любит отсасывать яйца. Тот же просто говорил про овал лица, но вывел ее на чистую воду. Почти. Так, с примесями.

Продлив «больничный», тот принялся за слежку. А та первым делом пошла растягиваться. Вместе с той, растяжимой.

— какая прекрасная поза – сказал он, впендюря той самой, когда та стала в позу лотоса.

Но та тут же вернулась в исходное положение. И все поржали. Но не та, растяжная – она уже обдумывала, как впечатать его в жопу целиком.