Да, официально такого диагноза не существует, но так часто бывает: диагноза нет, а проблема есть. Вот наши советы, как действовать в этой странной ситуации.
Естественно, поначалу такая постановка вопроса кажется несколько смешной и провоцирует единственный ответ: «Мне бы твои проблемы». Тем не менее такая проблема существует — точнее, существует брендинг проблемы. Диагноза-то такого, в общем, нет, научных критериев — тоже. Ну есть некая гиперсексуальность, ну и что?
Ларс фон Триер не то чтобы выковал термин, но он, несомненно, изящнее прочих извлек этот скелетик из шкафа, и тот воссиял во всей своей пленительной неэпилированной наготе. Согласись, что само слово «нимфоманка» звучит куда как заманчиво (мужчина в этом смысле довольствуется более унылым «сексоголик», вызывающим еще более унылые лексические ассоциации). И как быть? Ну, например, вот так.
1. Начнем с того, что нимфоманка — это, в общем-то, строго оценочное и приятно голословное суждение, тут, что называется, кто первый скажет и каждый понимает по-своему. Вот и ты пойми. Рассуди сам, если, к примеру, она хочет заниматься с тобой любовью три-четыре раза в день, а ты по каким-то своим причинам — нет, так это, может, с тобой что-то не в порядке? Окей, у каждого свой темперамент, но не надо сразу превращать здоровые девичьи призывы в историю болезни — ты ж, в конце концов, не в середине XIX века живешь (когда, кстати, бытовала идея лечить нимфоманию кокаином — но не прижилась, увы).
2. Если она хочет любви вышеозначенные три-четыре раза в день, но не с тобой, а со всеми встречными-поперечными, то это опять-таки вопрос лексики — тогда она столько нимфоманка, сколько… ну, сам подбери слово. Но вообще говоря, это самый простой и убогий путь — оскорблять женщину по степени ее сексуальной активности. Ты бы лучше разобрался в ее мотивах. Иногда корни подобной самореализации лежат в низкой самооценке — не секрет, что иные серые мышки зачастую дадут фору самым расписным красавицам в плане секса и его регулярности (если ты посмотришь на какие-нибудь свинг-сайты, легко убедишься в том, что главные активистки чаще всего далеки от модельной внешности). А как повысить ее самооценку? Правильно, сексом! Так что опять-таки — тебе и карты в руки.
3. На ее фантазию ты всегда можешь ответить своей. Иными словами, ты можешь стать эдаким папой для плохой девочки (в стиле «я подумал, так ли это важно, с кем и где ты провела эту ночь, моя сладкая N?»). Она вечно виновата, ты вечно прав — ну и вступаешь в права. Как и всякая игра с интересными правилами, она затягивает, и эта игра, бесспорно, сексуальна, так что рано или поздно вы оба привыкнете к этому совместному танцу.
4. В нимфоманке всегда есть что-то болезненное, так что ни в коем случае не надо все это оборачивать в шутку (как мы опрометчиво пытались делать в предыдущих трех пунктах). Тяга к изобилию и разнообразию вообще нездоровая штука. Но ответить на нее можно только тем же разнообразием и изобилием жизненных практик. Может быть, ей не хватает, как написано в старом трактате «Эротика», «интеллектуального фейерверка, порожденного незанятым избытком сексуальной энергии»? Может быть, на сексе-то свет клином не сошелся, как знать? Как сказано в той же «Нимфоманке»: «Я просто ждала от заката большего, чем все, я хотела, чтобы краски были ярче». Чем больше ты с ней будешь смотреть на закат (а также рассвет и прочие сияния жизни), тем будет лучше.
