Почему люди расстаются? Ответы вроде «все мужики ко...» или «все бабы сво...» нас не устраивают, пора копнуть глубже. Слово даем мужчине – пусть объяснит, какие могут быть причины на его взгляд.

Потому что отношений не было

Как ни странно, оглянувшись, можно обнаружить, что никаких отношений попросту не существовало. Померещилось. Давай смотреть правде в глаза: иногда мы принимаем за любовь межгендерную дружбу, симпатию, неожиданно перешедшую не на свой уровень и не имеющую развития. Или мучительно пытаемся что-то взрастить из случайного секса, соблюдая общепринятые модели поведения «вместе».

Я знаю пару, которая чуть ли не с песнями и плясками побежала в загс разводиться после пятнадцати лет брака и рождения троих детей, решившись наконец признать и обсудить простой факт: они никогда друг друга не любили, а все прожитое – просто морок, сгустившийся после нетрезвого студенческого one night stand. Сохраняя формальные признаки отношений, такие союзы обречены на провал, потому что вся их суть лишь мимикрия. Однако затянуть болото может на годы. Но есть и хорошие новости. Просто осознав подобное, автоматически снимаешь все болевые ощущения.

Потому что любили вынужденно

Отдельный подвид отношений, существующих на самом деле только в головах их участников, – романы, вызванные не влюбленностью, а ощущением ее необходимости. Одиночество пугает, особенно когда тебе давно не двадцать. Приходить домой и вываливать всю скопившуюся нежность на хомячка, телевизор и приставку мучительно. Когда слишком долго никто не закидывает на тебя во сне ноги, резко снижается уровень требований к потенциальному кому-то, а значит, повышается вероятность принять за сильное чувство банальную эмоциональную ерунду и вляпаться в историю с известным заранее печальным концом.

Потому что молчали

Мы предполагаем в другом человеке умение читать мысли. Нет, конечно, никто не сидит вечером в кресле и не думает в сторону жены: «Принеси, пожалуйста, пивка из холодильника». И соответственно, не разочаровывается, когда все-таки приходится оторвать задницу самому. Но многие склонны замалчивать желания и чаяния, полагая, что партнер сам догадается или поймет «прозрачный» намек. Еще хуже – замалчивание негативных моментов. «Это же ерунда, я могу и потерпеть, в остальном-то у нас все прекрасно».

Стесняясь беспокоить любимого человека, мы, во-первых, даем проблеме остаться и развиваться, а во-вторых, прививаем себе чувство ложного героизма. «Ты вон что, а я ничего – молчу!» Ну так не надо молчать. Замятые таким образом неприятности никуда не исчезают и приводят в итоге к взрыву и нередко, извини за плохую рифму, разрыву.

Потому что кто-то изменился

Один мой знакомый абсолютно убежден, что все люди до тридцати, в сущности, дети (а многие мужики так и вовсе лет до сорока). И я, в общем, разделяю его мнение. Мы растем и развиваемся значительную часть жизни, пока мозг способен воспринимать и принимать новое. Формально один и тот же человек в двадцать и тридцать лет на самом деле совершенно разные люди. Поэтому длительные отношения, начавшиеся в юности, нередко с возрастом исчерпывают себя, а социологи отмечают поколенческие волны разводов. Просто однажды ты просыпаешься в постели с чужим человеком. Брал в жены самую дерзкую девчонку на районе, а разводишься с тихой домоседкой, начавшей присматриваться к вязанию.

Потому что увидели реального человека

В период буйства гормонов, также известный как влюбленность, почти все мы склонны идеализировать и мысленно подгонять под свои давние мечты внезапно обретенного партнера. Ну разве может женщина с такими коленками плохо готовить? Или при таких скулах не любить играть в танчики? С такими икрами – не носить шпильки? Может. И имеет на это полное право. Так же как ты с такой бородой, к ее удивлению, не способен забить в стену гвоздь или вон с венами на руках, а до сих пор не прочитал всю русскую классику. Живые люди не обязаны и не будут соответствовать всем нашим представлениям о том, какими они должны быть. Они вообще ничего никому не должны. Это нам бы хорошо не испытывать чуть что разочарование, а научиться принимать человека таким, какой есть. Тем более когда за что-то его уже полюбили.

Потому что боялась потерять

Есть расхожая максима: «В отношениях один любит, а другой позволяет себя любить». Парадокс: в менее радикальной версии все еще трагичнее. Любят-то оба, но кто-то один очевидным образом нуждается в другом сильнее. Это невозможно не чувствовать. И понимание подобного перекоса включает автоматические защитные механизмы. У первого – нарастающую панику и нелепые хаотичные попытки срочно как-то исправить положение, у второго – быстрое отступление в сторону канадской границы. Нелепая ситуация – потерять человека именно из-за того, что жутко этого боишься и стараешься. Но оттого только более неприятная и вызывающая психологические трудности с восприятием дальнейших отношений («что, меня опять ментально отметелят?»).

Потому что были друг другу не пара

Когда-то я читал книжку, в которой человечество, стремясь к сглаживанию всех возможных причин для дискриминации, постепенно пришло чуть ли не к андрогинности и начало вымирать. Люди не желали вступать в отношения со своими почти точными копиями. Мы все разные, от этого никуда не уйти. И хотя есть мнение, будто в партнере мы часто ищем то, что нам нравится в себе, различия важны.

Что порой, безусловно, приводит к перекосам. Заметное количество рефлексирующих мужчин внутренне склонно к драматическим отношениям и потому заведомо выбирает женщин, с которыми не сможет ужиться, – сильнее себя, привлекательнее, умнее. И это может стать серьезной проблемой. На какой-нибудь пятый раз пропадет всякое желание пробовать вообще, ведь ничего никогда не получается.

Все или почти все описанные проблемы объединяет общая черта. Многие из нас на самом деле с трудом представляют, что это такое вообще – отношения. Мы знаем эмоции. Мы знаем биологические и личные цели. Мы знаем нежность, совместный быт, секс и так далее. Но часто не до конца понимаем, что между ними. А там обычная жизнь – трудная и длинная, наполненная самыми разными переживаниями, многие из которых не особенно приятны.

Сначала всегда кажется, что все получится как-то само. «Мы же любим друг друга, что еще надо?» А надо работать над отношениями и над собой в них, что понимают далеко не все (попробуй заставить своего мужчину сходить к семейному психологу, например).

И даже когда смиришься с этой неприятностью, возникает следующая: хорошо, работать, а как именно? И как долго? И точно ли это даст результат? Ответы: всеми доступными способами. Всегда. Не факт. Но если побороть лень, страх перед переменами (неизвестностью) и самоуверенность, можно стать на шаг ближе к важному результату, которого мы стремимся достичь всю жизнь.