В коллективном мужском сознании крепко-накрепко застряла мысль, что самый любимый женщинами вид секса тот, что длится не менее 3 часов (2,45 из которых занимает прелюдия), происходит на шелковых простынях, при зажженных свечах и под мурчание какого-нибудь Cafe del Mar. Ясное дело, подобные утверждения не имеют ничего общего с реальным положением дел. Существует, как минимум, 5 видов секса, которым, насколько я могла заметить, симпатизирует большинство моих сестер по гендеру:

1. Секс в полусне

Нащупывая попой стоящее колом орудие любви бойфренда, мирно сопящего на соседней подушке, девушки обычно испытывают что-то вроде досады. Дескать, рядом лежит теплая доступная женщина, а он, подлец, наверняка смотрит порнушные сны, как пить дать, с участием каких-нибудь распутных незнакомок, а она, значит, прозябает в невостребованности. К тому же, это всегда как-то печально — наблюдать, как почем зря пропадает такая роскошь.

Другое дело, если даже в полусне мужчина тянется и стремится к той, что давно уже отправляется в кровать не в атласных ленточках «Агента Провокатора», а в байковой пижамке с пингвинами. Это льстит и вселяет уверенность, что у отношений есть будущее. К тому же, для этой разновидности секса обычно используется поза «ложки», которая требует от женщины таких же мизерных энергозатрат, как выщипывание бровей. Мужчина сыт и спокоен, а дама даже не вспотела — ну это ли не счастье?!

2. Быстрый секс в неподходящем для секса месте

Во-первых, все эти спонтанные наскоки в авто/лифтах/туалетах ресторанов/зоомагазинах и т.д. выглядят по-киношному будоражаще (а большинство женщин питают слабость к нетривиальным сценариям и спецэффектам). А во-вторых, хоть и получаются несколько сумбурными — она только и успела, что задрать юбку и приспустить колготки, а юноша уже отстрелялся и блаженно затих, — укрепляют в женщинах веру в собственной сексбомбистости. Иначе, с какой стати ты рядом с ней терял бы остатки самообладания и забывал о стеснительности, морали и том, что с минуты на минуту вас могут застукать?

3. Секс по старой памяти

Или «на старые дрожжи». Происходит между эксами, которые разошлись давно и умудрились не омрачить расставание дележкой компакт-дисков, душераздирающими признаниями об имевших место изменах и прочими подлянками. Ну, или омрачили — но благополучно забыли об этом.

Помимо того, что чисто с технической точки зрения секс с объезженным в течение длительного времени партнером обычно получается чудо как хорош, он несет в себе ценный для женской аудитории посыл: сколько бы королев красоты/стриптизерш/солисток группы «ВИА Гра» юноша ни отлюбил с момента расставания, он с неизбежностью бумеранга вернулся в ее, экс-гелфренд, постель. А значит, она имеет все основания считать себя чертовски хорошей любовницей.

4. Секс в несколько заходов

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте, которые в начале отношений переводили по пачке презервативов за вечер и трахались, как заведенные, а теперь с трудом осиливают вялый раз в неделю. Нечто подобное в той или иной степени происходит с большинством устоявшихся пар. Но это не значит, что подобный регресс не ранит женское эротическое самолюбие. Негласно и, возможно, неосознанно, но мы ведем что-то вроде дневника наблюдений («Так, на первую нашу годовщину он смог 6,5 раз, а на 5-летний юбилей — пыхтел час, но так и не кончил... Мы обречены!»)

Секс в несколько заходов, на алтаре которого ты оставил пол-литра спермы, — даже если он случается раз в полгода — это:

а) реальное свидетельство твоего полового гигантизма (а каждой девушке приятно знать, что в ее постели обитает неутомимый племенной жеребец);

б) помогает нам с оптимизмом смотреть в общее будущее.

5. Акробатический секс

Почти в каждой статье, посвященной тому, как доставить женщине бурный и продолжительный оргазм, встречается пассаж о том, что, мол, не нужно жонглировать партнершей, как булавой. Определил пару-тройку удачных комбинаций — и давай, не отвлекайся, выколачивай из девушки искры страсти. Так-то оно, конечно, так... Но со стороны подобные сексы выглядят крайне предсказуемо и уныло.

А большинство знакомых мне девушек (да чего уж там — и я сама) любят попредставлять, как та или иная ситуация с их участием смотрится со стороны. А что бы сказал случайный свидетель, наблюдая, как вы 20 минут однообразно елозите друг по другу, не разлепляя пупков? «Банальщина. Ничего нового. Без куража и искорки». И был бы абсолютно прав.

Другое дело — акробатический секс, в ходе которого вы опробовали все позы из «Камасутры» и, судя по всему, изобрели пару новых! Во-первых, это внятный реверанс женскому самолюбованию, а во-вторых, долой, как минимум, 700 лишних калорий. И порой такое сочетание даже лучше оргазма.