При помощи этого списка легко проверить, повезло ли тебе с девушкой или не так уж.

1. С тех пор, как вы познакомились, ты не стал думать о себе хуже.

2. Если она отвечает, что все нормально, этому можно верить, а не ждать пассивно-агрессивных выпадов и истерик на ровном месте.

3. Она умеет спать, довольствуясь честной половиной одеяла. А если не умеет — идет и без лишних рефлексий покупает второе.

4. Она не говорит, что ей скучно (с женского на человеческий это переводится как «срочно оторви свой зад от дивана и придумай, как меня развлечь!»), а записывается в кружок боевого гопака, идет учить 12-ый по счету иностранный язык или разрабатывает план вашей поездки к сопкам Маньчжурии.

5. Медики недоуменно разводят руками, но у нее аллергия на мех, бриллианты и тропический климат.

6. Она способна сказать: «Да ну и хрен с ним!», если вдруг выяснилось, что ты забыл купить молока и половинку черного/не получил повышения/подкинул в стиральную машинку, где уже был ее белый кашемировый свитер, свои парадные красные носки и включил режим «супер-турбо».

7. Она готовит так, что ее стряпня ни у тебя, ни у твоих друзей не вызывает изжоги.

8. У нее всегда есть заначка. И, обнаружив в магазине туфли мечты, она не звонит тебе с жалостливым: «Пуууусик, они такие роскошныееееее…», а просто берет и покупает их. А потом вечером, чтобы восстановить баланс справедливости, говорит: «Слушай, ну раз на плазму нам все равно уже не хватает, давай хоть «плэй стейшн» тебе купим».

9. Она любит и умеет быть сверху.

10. Она на самом деле считает, что выпивший — ты смешной и обаятельный. И знает рецепт правильного похмельного супчика.

11. Она не толстеет от противозачаточных таблеток и искренне не понимает, почему вокруг ПМС столько шумихи.

12. На даче у ее мамы никогда не протекает крыша и не выходит из строя септик.

13. Ее бывшие не зарегистированы ни в одной соцсети.

14. Она была самой красивой девочкой в 11-ом классе и до сих пор может втиснуться в свое выпускное платье.

15. Ее не раздражает запах перегара и звук храпа.

16. При необходимости она может поддержать разговор о футболе, карбюраторах и операциях с ценными бумагами. А может и помолчать.

17. Она умеет договариваться с гаишниками, сантехниками и буйным соседом с 3-го этажа.

18. Она интересуется мнением и рецептом теста для кулебяки у твоей мамы не из вежливости, а потому что действительно считает, что твоя родительница — мудрая и хорошо готовит.

19. Своей маме и подругам она не рассказывает о тебе ничего компрометирующего.

20. О том, что в город приезжали ее родственники из Сахалина, ты узнаешь, только когда открываешь холодильник и обнаруживаешь там баночку красной икры. Потому что она сама встречает их в аэропорту, селит в гостиницу, водит с экскурсией на Красную площадь и в «Старбакс».

21. Ты понятия не имеешь, сидит ли она на диете.

22. Она уважительно относится к твоей коллекции пивных бокалов, комиксов и холодного оружия эпохи Возрождения.

23. Она не видит проблемы в том, чтобы самой себе сделать маникюр, педикюр, эпиляцию, укладку и качать попу под ролики из «ютьюба».

24. Не только она сама, но и ты считаешь, что она виртуозно делает минет.

25. Она еще ни разу не довела тебя до такой степени отчаяния, чтобы ты решился написать в рубрику «За советом».

Кстати: в комментах можно и нужно хвастаться, сколько пунктов набрала твоя подруга.