Хороший любовник сейчас - на вес золота. Ну правда ведь. Знаю, женщины меня поддержат, несмотря на то, что мужчины там сами о себе думают.
А мужчины о себе думают. И часто то, каким они видят хороший секс вообще и себя в сексе в частности - ничего общего с реальностью не имеет. Вот, например, поговорим о кунилингусе.
Кунилингус в исполнении среднестатистического мужчины - это отдельная песня. Точнее, реквием. По женскому оргазму. Знаете, как этот самый среднестатистический мужчина кунилингус делает? Девочки знают ;) Мальчикам сейчас расскажу.
В голове у многих есть план-схема: раздеть, лизнуть, вдуть. Ну, то есть, трусики с неё снять - освободить подступы; лизнуть - чтоб возбудилась намокла; и вдувать до оргазма. До своего оргазма, да. 90% кунилингусов похожи друг на друга, как братья близнецы. Правда, похожи. Она лежит на спине, он устраивается где-то между её широко раздвинутых ног…
О, кстати, о ногах! Ноги - это отдельная тема. Почему? Ну так все просто. Мужчины наши насмотрятся порнухи и потом упорно применяют. Например, очередной киношный Рокко Сифреди, делая кунилингус, широко раздвинет порнодиве ноги, а то и вовсе задерёт их куда-то к затылку. Ну, она-то, понятно, почему не против: ей за позы деньги платят. И он, понятно, зачем это делает - чтобы камера как можно ближе подползла. ... Но зачем всё то же повторяет потом русский Вова в спальне со своей женой? И ладно бы просто повторял. Так нет же - Вова, насмотревшийся порнухи, абсолютно уверен, что только так и надо.
Я это к чему, собсно? Я к тому, в общем, что оставьте женские ноги в покое. Есть плюшка - ей и занимайтесь, а с ногами дама и сама как-то разберется.
Ах, да, отвлеклась. Так вот, о плюшках. Итак, возьмем, к примеру, среднестатистического Вову: поза напряжена, глаза пугливо-безумные, язык - всенепременно тряпочкой. То есть, расслабить его так, чтоб он пошире был, пошире… И потом, значит, этой безвольной тряпочкой - туда, и…
Поднимите руки те, кто всерьез думает, что начинается какой-то феерический процесс. Опустите руки. Вы ничего не знаете о мужчинах.
Итак: губы приоткрыты, язык в тряпочку, прижат к клитору, и… И всё, собственно. Нет, что-то там шевелится, конечно, но… А хорошо, если просто вяло шевелится. А если начинает всасывать? Я не смеюсь. Мужчины действительно так делают. Ну а что? Ему же нравится, когда сосут. Значит, и ей должно понравиться. А ещё, бывает, прикусывают. Видимо, для остроты…
Глаза при этом зорко следят за реакцией женщины. Кончила-не кончила? Пять секунд. Не кончила. Десять. Нет. Двадцать - глаза становятся озадаченными: что ж она не кончает-то, а? Где там нужные точки, какой нажим и ритм ей нужен - какая, нафиг, разница… Причем, часто они, эти Вовы, такие, что хоть объясняй им, хоть не объясняй…
Так вот - в тот момент, когда до Вовы потихоньку доходит, что он что-то делает не то, на него снисходит озарение. И он начинает делать что? Ну да - панически трахать её языком. Ну да, в то самое место, которое предназначено для более массивных размеров, просачивается свернутый в трубочку язык, размером три на полтора сэмэ. На невербальном языке это переводится как: “Та ну давай уже, кончай быстрее…”
Про глаза не забыли? Да, глаза следят. В этот момент ничего не чувствующая женщина решает, что, правда, пора ему изобразить, раз он так ждёт - что, жалко, что ли? - и он, счастливый и гордый, взметается наверх. Ех-ху, поскакали!
На следующий день она, на девичнике, под общее хихиканье, рассказывает в лицах о том, как это было. Женское разочарование очень коварно. Женщины - существа вполне себе ехидные. И если любовник был никакой - вряд ли что-то удержит женщину от того, чтобы рассказать об этом подружкам.
* * * * *
Мальчики, упаси вас боже попасть на типичный девичник. Мужчина, попавший на девичник, скорее всего, заработает себе депрессию, снижение самооценки, общего либидо и импотенцию. Не стоит вам слышать то, что мы часто на самом деле говорим о сексе с вами. То, что мы обсуждаем между собой. То, как многие из вас на самом деле применяют свои пенисы, языки и пальцы.
Да вот, поговорим о пальцах. О тех самых пальцах, которые частенько бывают не там и не так. Совершенно типичная штука. Представьте: предварительные ласки. Она почти готова, и тут он, желая ускорить процесс, вспоминает всё то, что где-то видел. Он делает это от чистого сердца, но…
Тадамм! Встречайте! Техника “Ладошка”. Убила бы. Ну, это когда на тот самый нежный островок внезапно ложится почти вся мужская пятерня и начинает вдохновенно те-ре-бить. Туда-сюда, туда-сюда, вверх-вниз, вверх-вниз… Просто он уверен: от любого движения мужской руки в своем оазисе она должна всенепременно задохнуться от восторга.
А я вам скажу, откуда это пошло. Вспомните, как мастурбирует любая порнодива. Да, ладошкой трёт себе влагалище. В едином ритме, лучше быстро-быстро. Мужчины, насмотревшись, накрепко усваивают: чтобы женщине понравилось - надо делать именно так. А та, в порнухе, громко стонет, да. И призывно смотрит в камеру.
Но есть один секрет. И секрет этот заключается в том, что 1000 долларов съёмочный день порнуха, в основном, рассчитана на мужскую аудиторию. И мастурбация в ней должна быть не результативной, а зрелищной. В жизни от подобного приема 99% женщин просто сразу пересохнут.
* * * * *
Ну и, напоследок, еще одна заморочка мужчин. Самая часто встречающаяся и распространенная. Это когда мужчине кажется, что для того, чтобы женщина получила оргазм с фейерверками, вполне достаточного одного того лишь факта, что у него, у мужчины, есть пенис.
Похоже, почти каждый мужчина, хоть в глубине души, но лелеет мысль, что его пенис - это тотем, идол, перед которым женщине положено преклоняться. Ну, то есть, увидела, и - хлоп! - оргазм. Именно поэтому в объявлениях сайтов знакомств женщины пишут 27/175/60, а мужчины - 27/175/18.
А уж если этот идол и в самом деле имеет сколь-нибудь приличные размеры, то всё - готова мания величия. А к ней в придачу - большая вероятность того, что обладатель крупного девайса в постели окажется малоинтересен. Мужчины ведь часто считают, что одного лишь крупного достоинства вполне достаточно, чтобы иметь титул “Любовник года”. И неважно, что там думает жюри.
