Как перенять кинематографический опыт любви с пользой для души и тела. Каждый день по телевизору крутят цветную широкоформатную любовь. Позы, техника, диалоги - настоящий эротический ликбез! Но если вы всерьез намерены использовать кинематограф как учебное пособие по практическому сексу, знайте, что в погоне за красивой "картинкой" режиссеры иногда грешат против истины. Ну, например...

"Девять с половиной недель".
Классика жанра - обмазать друг друга чем-нибудь сладким, а потом съесть это без помощи рук. В многочисленных интервью после выхода фильма на экран Микки Рурк жаловался: "Несколько дублей - и меня начало тошнить". Еще бы! Всего на съемку "сладкой" сцены ушло восемь банок меда (не считая вспомогательных средств в виде винограда и горького перца). Поэтому, беря на вооружение подобный метод, следует помнить, что мужчины в большинстве своем к сладостям относятся весьма прохладно, и тот факт, что мороженое или сгущенка размазаны по любимому телу, не всегда прибавляет им воодушевления. (Позволить в угоду любимому мужчине облить себя острым соусом не очень-то приятно, да и чистоту жанра нарушает!).

Но если знать меру и не думать об угрозе кариеса, ожирения и испорченных простынях, то у "сладкого", в особенности - у медового, секса есть одно неоспоримое преимущество: мед делает кожу гладкой и эластичной.

"Автокатастрофа".
Вообще-то, любовная сцена на заднем сиденьи автомобиля достаточно часто обыгрывается в кинематографе, но в этом фильме она подана особенно красиво. Во-первых, Джеймс Спейдер. Во-вторых, лимузин. Поэтому если ваш партнер не Джеймс Спейдер (который знает, как уложить партнершу в замкнутом пространстве и ничего ей при этом не сломать), а ваше средство передвижения по габаритам и комфортабельности тянет лишь на "копейку", автомобильный секс лучше не практиковать. Тесно, неудобно, негигиенично, в конце концов, опасно - любой из прогуливающихся в окрестностях может запросто переквалифицироваться в полицию нравов. В общем, риск быть застигнутым на месте "преступления" обостряет ощущения только у киношных героев.

"Зэндали".
Господам кинематографистам, похоже, плевать, что 99 процентов человечества занимаются любовью в супружеской постели. Они считают (иногда не без оснований), что это скучно, и предлагают альтернативный вариант - секс в условиях, совершенно для этого неприспособленных. Например, в подворотне под дождем, как в фильме "Зэндали". На экране главная героиня сладострастно стонет в объятиях Николаса Кэйджа (так предусмотрено сценарием), а в реальной жизни близость в подобных погодных условиях окончилась бы по меньшей мере простудой.

"Почтальон звонит дважды".
Еще более неудобный, но от этого не становящийся менее популярным вариант, - секс в траве. Это только на газонах перед Белым домом травка мягкая и нежная, во всех остальных местах она жесткая, колючая и кишит насекомыми, большинство которых немилосердно жалятся.

"Соблазн".
Может, человечество и вышло из воды, как утверждают антропологи, но способность размножаться в мокрой среде оно утратило точно. Признание этого факта отнюдь не мешает киношникам нещадно эксплуатировать в эротических сценах бассейн (море, реку, озеро, болото и т. п.). На самом деле, у аква-секса есть два больших и жирных минуса. Первый - отсутствие точки опоры (в воде тело хоть и становится легче, но не настолько, чтобы обойтись без опоры). Второй - вымывание естественной смазки, предусмотренной природой для того, чтобы самое приятное в мире занятие не превратилось в сплошное мучение.

"Основной инстинкт".
Садо-мазо - излюбленный прием режиссеров, работающих в жанре эротического триллера, непревзойденным мастером которого стал Пол Верховен после "Основного инстинкта". Сюжет чрезвычайно удобен для копирования: кровать есть у всех, а белый шелковый шарф от Hermes легко заменяется любой галантерейной продукцией. Что же касается "результативной" части, то тут психологи спорят. Одни утверждают, что дозированное насилие помогает женщине освободиться от комплексов и страхов.

Другие убеждены, что вид беспомощного (связанного) мужчины может спровоцировать всплеск нездоровой агрессии, и настоятельно рекомендуют на время сексуальных экспериментов убрать из пределов досягаемости все колюще-режущие предметы (нож для колки льда, например).